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12/31/2006 纪念我的2006<年终总结> 纪念我的2006
<大一的时候就有个想法，每年写一个总结，纪念我这一年里发生的值得回忆的故事。今天是2006年的最后一天。外面下着大雪，这样的日子最适合做这种有意义的事情。于是写下下面的话，是为纪念。
------题记> 〈一〉 2005年的上半面挂了几门课，导致下半年的学习任务加重，不过由于高压敦促了我学习，所以这下半年每门课都学得不错，2006年年初的考试都很顺利，很多课程顺利的拿到85分。1月中旬开始放寒假，我决定留在学校，尝试一次北方的春节，我想知道北方的冬天究竟有多冷。 团委陆老师给我推荐了一份家教，那是我们精仪学院校友的孩子，上初三，我负责辅导他的全科。同时通过bbs我又接了另外一份家教。这个寒假可谓非常繁忙。我总是早上7点多从学校出发，沿着卫津南路到体院中心，然后转南去安华里，中午回来然后坐车去东丽带另外一份家教。如此往复。 春节的时候，我给自己放了2天假，从除夕到大年初二，我疯狂的去购物，从家乐福买了很多东西，记得除夕那个晚上我就吃掉了超市买的100多块钱的食物。还买了几瓶红酒，煮了些吃的，熬了一锅银耳汤，分给同一层楼的没回去的同学们享用。下雪的那天我专门的走出房间，站在北洋广场，看着冰封的敬业湖，仍雪花飞落到自己的头上，脸上...... 〈二〉
寒假，也许是太寂寞了，所以容易产生感情上的倾斜和思想上的澎湃，也不知道是哪一把火燃烧了我，从来不相信异地恋的我，居然在这个春节和远在南昌的她进行了一场异地恋情。我记得收到家教酬劳的那天已经是2月7号了，我准备了两天就去了北京，买了去南昌的车票，赶去南昌，陪她度过2006年的情人节。这是我第一次到达祖国的东南，〈去上海那次是公干，不算〉到达南昌的时候是下午了，南昌给我的印象不是一个适合居住的城市，小巧得狠，拥挤得狠，乱得很，杂乱的道路纵横交错，在我觉得堵得慌，再有就是那个城市的风太大，如果我的身躯再孱弱一点，定能被风刮走。 我在南昌大学外面的招待所找了个地方住下，每天她陪我去逛南昌的街市，看滕王阁，看赣江。遗憾的是几百年的古楼，现在去看，却只能看到近代的翻修版，再没有了往日的那种气息。走在滕王阁的附近，你绝对联想不到王勃的“滕王阁序”居然写的就是这里。 情人节那天买了返程的车票，因为我知道不久就得开学，很多事情等我回学校处理。那天晚上，我去买了好几朵玫瑰，现在想来一定是那个故事发生得太突然，居然都记不住究竟买的是几朵。我记得她拿到玫瑰的时候眼睛里含着泪水，至少她高兴了，那这几天里发生的一切也都值得。朋友说得对，对于婚姻至少有一个人是满意的，那么就有了50%的满意度，我想对于爱情也是如此。 离开南昌的那天下着大雨，她送我到南昌站，我在候车室望着她，看她在人群的远处流着眼泪。其实我不知道她能记得了我多久，虽然我忘记不了这段故事，但是我决定忘记她。因为我们的世界没有交集，未来，彼此都不知道有没有可能出现在同一片天空之下。候车室人很多，我看见在我前面有几个拿着天津师范大学的学生证的同学，于是去和他们打招呼，以缓解这种郁闷的心情。 我记得返程过程中印象最深刻的是在北京站签转车票的时候，我们在那排队，我们的前面是两美国人，一男一女，他们打算在国内别的城市去看看，那男的问售票员去乌海的票价，去武汉的票价。后来那女的一共掏出400块人民币，我听他们俩聊天的大概意思是只剩下这400了，要安排车票和吃住，居然他们还能想到去外地玩。外国人的想法就是和国人不一样。另外值得一提的是，有几个女的插他们前面去了，那美国女人使劲的说着“bitch”，我为她侮辱我们的国人而气愤，但是转念又想，在埋怨别人侮辱自己的时候，我们是不是更应该审视一下自己有没有做到基本的文明？ 〈三〉
开学不久，一个社会上朋友让我去帮他哥哥做一个智能鼓，于是去塘沽，去泰达，这是我第一次去泰达，他带着我把几乎每个大街都溜了一圈，是这位大哥让我了解泰达，了解泰达里面的企业。他的一个朋友住在泰达标志性建筑的职工寝室。所以我们去那里休息，总体感觉，如果我留天津，一定要去泰达工作，就我在天津晃荡的这几年，我了解天津，了解天津的四郊五县，如果说天津还有明天，那么天津的明天就是泰达。 回到学校开始购买器件，开始做试验，为他的智能鼓忙碌奔波。那时候正在学单片机，于是借着朋友提供的试验金费购买了chip烧录器。当别人还在为chip的asm烦恼的时候，我已经学会怎么利用chip做一些简单的控制，怎么连接外围设备，怎么调制程序等等。可以说不管这个项目能不能成功，朋友为我提供的这个机会，对我的chip学习起到了相当的作用。这甚至影响到我找工作时候对x86的学习，至少为那时候学x86奠定了基础。 〈四〉
已经不记得第一次和xiaodonggua聊天是什么时候的事情了，但是第一次见他是在三月底的某个周末，他打算搬家，我和Aladdin一起去泰达帮忙。对东哥感兴趣一方面是因为他说话很耿直，为人比较的随和，另一方面是他从事的行业正好是我的兴趣所在，一直在我签华为之前，我都是想做安全工程方面的工作。那天他搬家，于是借着这个机会去认识认识他，我记得我们是在塘沽区的某个边陲小村和他见面的。初次见面，他的大手一把把我的小手握住，我说“东哥好！”呵呵，现在回忆起来，真像黑社会接头。 记得从泰达帮他搬家回来，我便经常和东哥聊天，在4月，他就教我使用一些逆向软件，练习一些逆向的小软件，也是那时候开始偶尔去看雪论坛，学习新技能，下载crackme。感谢东哥，感谢东哥教我使用汇编语言分析软件。 〈五〉 好像是在四月，天津举行马拉松比赛。受Aladdin的蛊惑，我决定去给他做后勤。比赛前几天染色体的小腿在游泳的时候被泳道拉绳划伤，本以为他就会放弃了，可倔强的他居然依然是坚持跑全程。由于这突然事件，加上Aladdin基本是跑得很顺畅，所以我改做染色体的志愿者。一路上骑车领跑，记得在有段路上他突然停下，我也担心的把车停下来，跑回去给他按摩，问他是不是伤口的问题。那一刻，我自己都有一种感觉，仿佛我们这群老乡是融合在一起的，牵一发而动全身。那种感觉，你中有我，我中有你，是一种感动的凝聚。这种兄弟感情，不光是我和染色体，不光是我们几个参加马拉松的老乡，我想应该是经常一起的那个圈子，我们之间那种友谊，是兄弟般真挚纯真的感情。 五月染色体和户外组一起去内蒙古沙漠，没几天传出消息说团队遇到危险，那几天我们几个老乡天天为他们担心，仿佛总是有一根弦紧绷着，我们为他们祈祷，期盼他们早些凯旋归来。 〈六〉 其实这一段应该提到前面来写的，记忆里2006年上学期开学不久，圈内的老乡就生活在一种别离的悲伤的氛围当中。记得肌肉哥哥离开几次又回来了几次，每次都请我们到学一地下买零食吃，记得那时候档期排得紧的时候bg别人需要排队，还有一次得排到一周一后。bbs上很多人都羡慕我们四川版的bg多。肌肉大哥走了不久就是chengly师兄，师兄离开的时候应该是3月吧？记得那时候他很郁闷，导师为难他毕业，先前又没有找好工作，所以烦恼的事情很多，去广东晃荡了一圈回来，开始忙碌着找工作，我记得那时候师兄瘦了一圈。那次是医科大学的一位老乡病了，大家都给那老乡捐款，排骨师兄来到学一东的小树林，一边啃着面包，一边来捐款。捐完马上匆匆的赶往北京去面试，还记得大家劝他要多吃东西，别因为忙而拖坏了自己的身体。 chengly师兄走了后就是2002级本科毕业，染色体得离开去上海，ati要去瑞典，还有王大爷，好像还有一位刘师兄吧？那段时间常常觥酬交辍，有几次还喝得醉了，记忆里那是我大学里第一个比较伤感的6月，甚至我都曾经想，今后我离开的时候，会不会像现在这般聚会？我毕业的时候，又将以一种什么样的心情和态度来面对离别？ 〈七〉 伤心的岁月总是有很多伤感的事情，还没有准备好怎么送别师兄，还没有准备好怎么收拾心情回家乡，就收到一个噩耗， 我的物理光学挂了，而且分数特别的低，才42分。 这对我求职生涯影响深重，后来凡是要求成绩的公司，我只好不投，想广核，看到要求提供成绩单，我就心情郁闷，立即结束了网申。就是华为给我发了offer，交完成绩，我也都心情忐忑。 〈八〉 带着郁闷的心情开始暑假生活，我想三年的业余生活求职我是累了，这个暑假我怎么都不去打工，怎么都不去挣钱了，我要好好的回次家，看看父母，享受一下闲适的假期生活。为了和zhoubing以及wxyang一起回家，我故意等着他们买了30号的车票。这是我第一次和老乡一起回家，想以前我都是独来独往的。 30多小时的旅程，发生了太多的搞笑的故事，也发生了很多比较深刻的教训。列车追赶着朝阳，始向天府南国，离别天津的时候，我心情沮丧，带着这样的成绩，带这样的疲惫的身躯离开这，我虽然不爱但是却生活几年的都市。看不清去路，看不见归途，茫茫的旅途就像我茫茫的前途一样。想像着回家如何给父亲述说我的人生计划，又想像着我该有多大的压力与即将毕业的1万名天大校友竞争就业。 列车没有座位，我和wxyang轮换着在座位下面躺了几个小时，zhoubing一直表情暗淡，最后他们俩终于熬不住去补了卧铺票，于是我一个人霸占着座位下面的空档，享受着上苍赐予我的厚礼。 他们离开不久，过道稍微送缓了些，我还记得邻座的阿姨递给我他们自己带的塑料小马扎，于是我得以坐下，这样可以和附近的几个人聊天，吹牛。 也许是因为年轻，所以观点想法总是掩饰不了对于未知前途的憧憬，对于刺激的挑战的生活的憧憬，对于权威的勇敢挑战。也许正是看重这些，坐我对面的老者临别送我一张名片，并且告诉我如果毕业找不到工作可以联系他，也许可以安排我到他们公司工作。 我是在德阳下的火车，在德阳小住的两日，刘叔带着我溜达了许多街道，2年多没有去德阳，想不到德阳变化这么大，可以说现在的德阳是川西北的一个翡翠小市，无论是风景还是经济还是政府办公，在川内都算相当的优秀。我甚至酷爱上了这个城市，如果前途不济，我想我会考虑去德阳闯荡发展。 回乡探亲的第二站是都江堰，那是成都近郊北部美丽的风景区，青山绿水，风景秀丽。我住的地方在紫萍铺，依山傍水，地处群山之间，脚下是浩浩荡荡的岷江江水。虽然是三伏夏天，可这山林里依然是凉爽宜人，可谓休闲娱乐的好去处。沿着岷江上走可以去虹口瀑布漂流，沿着景区快速路向下可以去二王庙，观音寺等等。只是去参观紫萍铺电站的时候心情有些沮丧，原本没有创伤的青山绿水，为了修个破电站，工程巨大，环山被凿，弄了个水泥封山，绿水被截，水中漂浮起许多固体污染。看着天然景区得到如此破坏，悲伤到了及至。 下一站是成都，住在郫县安靖镇的二爸家，他家本是修的二层小楼，这两年由于私有作坊被挤压得破产，为了维持生计，他们便把房子出租出去以赚取微薄的盈利。原本宽敞的房屋现在变得拥挤不堪。人生无常，起起落落，或许短暂的别离，当你再回到原处，很多事情早已经物是人非。唯有保持一份平和的心境，冷眼旁观潮起潮落，方可成为不拘泥现状成大事的豪者。
本来这是最后一个比较长的假期，是要回家好好陪陪父母的，没有想到，真正在家待的时间仅仅五天，总是串门串门串门，虽然疲惫，可你还不得不去。人生无奈太多，多想就着年轻多陪陪父母，可是生活让我们不得不面对分别。
〈九〉 回到学校的时候还是假期，为了各种各样的事情所以回到学校，可惜的人回到学校了，那些事情却没有办法解决，依然得等。在无聊的假期，认识一个朋友，燕子，她用一个精心设计好的谎言，把我带到静海，带进那个令人反感，但是却又对我磨练很多的传销组织。 http://www.rmblog.com/talk/display.asp?classid=1&id=214 http://www.rmblog.com/user4/26246/archives/2006/139257.html 整体来讲，这次经历给我带来还是财富，是一种经历过才能拥有的资本。在静海传销组织内部那几天，我的口才，我的反应能力，我的冷静度都得到极大的锻炼和提高。这个经历的价值在我以后找工作的pk中得到应证。 感谢燕子，感谢那群还在愚昧中生活的人们，是他们给了我练级的机会，是他们给我创造了机会认识露露。也是他们让我认识了许多幼小的痛苦的挣扎的生命，让我的慈悲怜悯之心得到了洗礼，我的原本已经被罪恶感染的灵魂从此升华成为一种精神力量。 〈十〉 回到学校，受到大员，第一夫人，Aladdin和zhoubing等等各位老乡的鼓励，我决定要为那些还在痛苦的挣扎的生命做点什么，不是为了应证我心里升起那丝慈悲，而实在是为了愚昧的民众本身。我痛恨我的那些丧心病狂的愚昧别人的国民，是他们利用别人的无知吞噬着他人的灵魂，吮吸着他人的血液，竭尽全力的榨取贫穷的不可再贫穷的生灵的身躯里的最后一滴养分，是他们让已经万劫的国民更加疾苦凄惨。 在为苦难者申诉的过程中，我看到了许多国人的丑恶的嘴脸，其中不乏西装革履者，不乏风度翩翩者，不乏满腹经纶者，不乏整天唱着高调要为人民服务者。他们位高权重，他们养尊处优，他们虚耗着纳税人的金钱，在冷气冷得让人三伏天里不得不穿上西装外套的办公室里编织数据，罗列理由，费尽心思谋求着个人财富。 我的失望不在于职能部门某个单独的执法者，不在于某个地区某些权利不足的部门，而是在于国家统一安排下的打击传销办公室。我打过国家打击传销办公室的举报专线，录音录音还是录音，即使留了自己电话号码也没有人来联系...... 终于有一家非主流媒体愿意来搅和一下，于是有了强国博客的话题关注，遗憾的事，始终没有引起共鸣。 〈十一〉 十月，校园里开始了招聘，听第一夫人说shell开始网申，我开始做简历，就是为shell做的，没有想到过了3天就收到他们的拒信。 shell的拒绝，对我来说丝毫算不上打击，因为我根本就没有打算去他们公司，无所谓的申请，也就无所谓的接受拒绝。其实我一直都希望能进pg，所以准备了老长时间的pg文化，甚至我都报了名想考托业。奈何我与pg无缘，她安静的拒绝了我。 收到的第一份笔试和面试都是飞塔。可以说，直到和华为签约，我都是最希望能留在天津，期望能进飞踏，奈何有缘无份，终不得果。 华为的面经我已经写过了，仿佛一切都来得太突然，突然得我几乎没有准备好。 http://wuyuehe.spaces.live.com/blog/cns!5A77DACD9E227A9A!341.entry http://wuyuehe.spaces.live.com/blog/cns!5A77DACD9E227A9A!340.entry 被华为录取以后，我就决定放弃飞塔，毕竟只能选择一个，对待感情我虽然容易拖泥带水，但是做这种决定我还是相当的果断。于是和招聘组的朋友们一起帮忙整理资料，那段时间很忙，任务多，到也过得开心，锻炼了很多能力。 后来我建设qq群，邀请被华为录取的天津片区的朋友加入，在未来同事的帮助下，我们自发组织起来，去校医院体检，由于我们是组织，所有得到照顾，他们给我们开绿灯，优先做我们的化验，于是当天我们就全部拿到了体检证明。 后来，也是在临时成立的聚会筹备小组的帮助下，我们在12月12日成功的举行了“天涯路 朋友情 -------华为--天津07年入职联欢会”，活动虽然有欠缺，但是意义非常，我们自发组织日益强大，这让我越来越体验到团队群体的力量。 〈十二〉 12月初，受朋友邀请，前去西安公干，其实我就是去玩。 n朝古都的西安，文化色彩相当浓厚，曾经无数次经过西安，但却从来没有领略过西安的神秘风土人情。在西安的一周里，我独自游览了华清池，地宫，秦始皇陵，兵马俑等东线景点，并游历了民城墙，大燕塔，清真寺，大唐芙蓉园，钟楼，鼓楼等历史景点。 去过长安大学，西安交通大学，西安音乐学院，西安工程师范等等高等学府。总体来说，西安的学府学习环境很好，校园绿化面积很大，形式化管理比较严重，比如很多学校要求带校徽〈个人认为这个有利于促进爱校情感，可取〉。 曾经几次游荡西安的夜市，感觉西安比较天津，生活气息更浓，城市夜色更美。虽然现在西安工资水平没有天津高，房价也比天津底，但是我深信，如果西安有天津这样多的机会，定能比天津出色。 我发觉在西安的短暂的时间，我喜欢上了西安的文化，喜欢上西安的方言。期待能再去。 〈十三〉
从西安回来就开始忙了，光学试验室老师的项目正式上马，受同学邀请，加入他们的项目，跟着一起做。焊接pcb，测试电路，编制程序，调制程序，处理数据，等等 还记得刚开始电路有问题，无论如何，模拟信号总是无法送到放大器的输入端，我们急得跺脚，后来翻来覆去的查，终于找到是电路出了问题，于是断线，跳线，电路连通，数据经过跟随器并得到很好的跟随的时候，那个高兴，前所未有。 可是好景不长，后来chip程序总是出问题，设置的是下位机通过com口向上位机传送8个数据为一串。可是无论如何，它每次就是只传7个。我们动用了仿真器，我们甚至把程序烧制好试板，可是问题依然存在。整个项目停滞不前，整整一周，一点进展都没有，同学和老师都相当的焦急。有一天，组内的一个同学决定拿设备拿回去试验，晚上收到消息，在他的电脑上能通导，看来是我们使用的计算机com有问题。于是换了计算机，终于不在出现，郁闷的心情一下烟消云散。 后来采集数据，用excel进行数据处理，基本达到理想模型，试验项目基本宣告结束。元旦期间，我们只需要模仿焊接3套一样的设备，那么我们的项目就算结束，这应该是2006年12月的最大的一个好消息。 总结：2006年，好事多磨，但是终究还是过来了，无论成功也罢，失败也罢，过去的始终都已过去，未来的始终未来。把握现在的每一刻，做好手边的事。珍惜离别，珍惜大学，珍惜兄弟，珍惜朋友。让我们在新年的礼花当中牵起手来，共同祝福我们的2007年更加辉煌。 lang 2006.12.31 15:56 11/17/2006 谈到面经,我也来说两句 谈到面经,我也来说两句
一连着好几天各种各样的事情都很多,今天终于有点时间可以闲下来写点东西,job版上很多人希望签了协议的发个面经,我签的是华为全球技术服务,想想还真是没有什么面经可以谈,不过我可以谈谈这个过程,就我个人而言觉得有意义的事情.
找工作很烦,正如考研,高考一样,不是说这个事情本身有多劳累,主要是劳心,然后让你心情不好,倍感疲惫,所以很多人状态不好，影响发挥.个人认为整体上说,找工作最重要的问题就是克服心理障碍,放平心态,端正态度,切忌心高气傲.我的个案比较特殊,就我而言,签华为纯粹是个偶然,是无心插柳的事情.真正选择它,并为之做点什么已经是终面时候的事情了. 找工作开始的时候,我的心放得比较高,想过shell,想过pg,想过dow,想过mars,就是如今，我也都想着intel, shell是我第一个网申的单位,也是第一个拒绝我的单位.也是为了shell,我才做的简历.只是自己鸟语不好,所以后面回答oq的时候显得过于浮躁,比如问我为什么选择这个职位,我回答的是:No specil reasons,just because I love it.可见那时候自己还是不够成熟的,其实当时也知道那样回答不对,只是英语不好,难以表达有深度的见解. shell的浪潮过了以后,就是pg,我们专业很特殊,一个大哥大三的时候就拿到了pg的offer,所以大家很羡慕,而我自己是一个不服输的人,曾想一定要进pg,或者去更好的单位. 我甚至为pg去恶补过英语,想过考托业,就是现在,那本托业的词汇也放在我的书桌上.pg没有给我写拒信,只是知道今天也没有收到pg的邀请函,就这样默默的被她拒绝在门外,想想自己那时候研究pg文化,读了好多pg的历史的书,现在想来,其实自己根本不适合pg. 再后来就是mars了,只是我没有申请完那个过程,死在了oq的环节,她问的那三个问题,我确实不知道怎么回答,别说鸟语,就算中文,我也难以发表深度的见解.所以直到今天,chinahr里面,也没有给我分配mars的编号.呵呵 后来oee一位师姐说,可以为光方面的同学推荐到三星海南光纤通信所，我对那个报了很大的决心,当然也有把它做为保底的成分.也因为这个,我努力的学了一段时间光纤通信(这是我们这学期的课程,我本科).我甚至为了这个向学习委员申请做科代表.呵呵 其实我真正知道我自己适合什么，知道自己应该做哪个方向的工作只是20来天的事情.我真正开始琢磨这些人生大事是在我知道本班一个同学拿到北京一个offer的那个晚上，真是一夜难眠,人就是这样,比较中发展了自己,人是被逼出来的.珍惜的权衡自己的优点和缺点,把求职范围限制在电子,通信,计算机方向.重点是做网络安全类(比如计算机病毒分析),电信技术支持类.
放好方向,应该开始了解资料,知己知彼,百战百胜,咱虽然不考研,但是也耗不起,不打无把握之战,不打无准备之站,要不投,要么就把这个事情当个事来做.
明确这些,开始着手搜集资料,动用一切可以利用的资源，人际,网络,等等,"为了达到目的做一切能做的事情,都不是可耻的."
很快我了解到开发区一个做安全方面工作的公司开始招聘,然后又通过别的方面的渠道获得那个行业的具体介绍,比如他们需要什么样的人，需要具备什么样的技能.然后着手准备.我不敢说自己是有魄力,但是现在想想那时候确实也攻克了一些难以想象的难题.比如我们专业不是计算机专业,没有学过ibm-pc汇编,但是我硬是用2天时间把ibmpc汇编研究了个透彻,我们专业学光的东西多,编程什么的都大一学的,几年不用,早忘完了,但是我用一晚上的时间复习完了c++和数据结构.然后第三带着疲倦的眼神去他们公司笔试和面试,笔试成绩还不错，最感觉到成功的一点是我的汇编部分全对,据面试我的hr说我的汇编成绩是同期应聘的人员中分数最高的.对待技术类的工作,当你具备必要的基础知识和必备能力后,hr更看重的是你的兴趣.因为做技术有的时候真的很枯燥,比如,让你一天上班8小时就看8小时的代码,全是mov啊add,push之类的东西,你会适应么?
反正我觉得当时我把这个问题处理得不错,我不敢确定自己是不是真的适应,其实这也并不重要.重要的是面试你的hr相信不相信你适应,只要他相信,那你就成功了.当时可能他是看中了我的兴趣,所以耐心的给我讲解试卷里面的每一个题目.现在回想起来还觉得温暖.
临走的时候,hr把我送到门口,还特意问我找不找到站台坐车,我看他挺关心,就问自己有多大的机会得到这个offer,他的意思大概是80%,因为他明确告诉我，在我之前没有一个比我表现得好的，关键是看剩下的一周多的招聘期有没有.从公司出来,心情非常愉快,自己3天来的努力学习真是没有白费,想想很值的,走在第三大道,第四大道的路上,感觉泰达是那么的美丽，空气都清新几分. 没几天,收到第一封电子邮件的笔试邀请函,是马士基的,当天再网上搜索了好多他们公司的资料,心凉了半截,也不知道自己当时怎么申请的他们公司,原来那个公司那么口碑不好.面试的时候极度影响了心情,也就没有认真做题目，50个题目只做了40个就到时间了.他们赠送的那个小礼品还不错,很精致. 当我沉浸在幸福的快乐中的时候,认识了在财经大学上学的一名老乡,华为公司在天宇大酒店宣讲那天正好约好她过来天大玩.好在说的是去看夜景,所以她下午才来,原本打算上午一觉睡到中午,因为寝室同学要去参加华为宣讲,我才跟了一起去的,什么也没有准备,好在自己先前在同学那存了一份简历,而他那天也幸好的带上了. 我永远也忘记不了那天重阳节,寝室同学骑车带我到东门,然后我们走路去天宇酒店,当我们到的时候宣讲厅已经人山人海,我当时真的没有想过,我会在这人群里面脱颖而出,更没有想过一个星期以后我会拒了先前的offer而签了华为.那时候所有的座位都坐满了人,(除了第一排,那是预先留给招聘组的),我和同学挤到前排,站在那儿,人越来越多,门口差不多堵死.工作的mm叫我和同学去前排地毯上坐下,个人还是比较害羞的,不喜欢第一个人去做这个事情.好在同学的鼓动下,一起去第一排位置前的地毯上坐下,好在没一会,一个负责的经理级别的人过来给我们坐地毯上的几个人说"你们可以坐第一排,帮忙把作为上的名牌收一下)于是顺理成章的坐在第一排,于是更进距离的接触了华为的宣讲,接触了招聘的全过程. 宣讲吸引人的有两个部门,tk和gts,tk的英语要求较高,我的简历一向是一中一英的,我在英语的简历上写了tk,在中文的简历上写了gts.后来只能投一个,感觉自己英语势力确实不行,就只投了gts. 笔试名单出来得很快,原先我预计得那个深夜才出,结果8点差不多就出来了,一查倒是有我,只是把我弄到了电信学院，其实我是精仪的.然后一问电信没有一个和我同名的,就去了笔试了.笔试那天人很多,23楼414人山人海,人挨人,基本没有位置,我差点因为没有座位而离开,后来另外一个同学让我坐他旁边才顺利做好题目. 华为笔试后第三天开始通知面试的吧,我们班另外同学是第一拨收到面试通知的,而我一直没有收到,等了一天又一天,以为自己被鄙视了,结果三天后的那个晚上12:30我才收到电话,让我第二天去面试.当时真没有任何准备,是让我第二天下午5点去,不过第二天没心情去准备,个人认为对于华为还是了解的,任正非的狼文化,我也很赞同,要不曾经自己也不会用天狼这个呢称. 一面是群殴,很多人都写过，我们那组是一面的最后一组,一共11个人,分成2组,我们组6个人,2个本科,4个研究生,2女生,4个男生,首先要求我们就项目的过程中每个人的付出,自己淘汰一个人,我不知道是自己的活跃，还是自己的说话的时候比较的冷静料理,所以没有被淘汰,很高兴的时候,后来的总结呈词,大家都信任给,让我来给hr们说,可能也是因为这个原因,才最终注定了自己没有在一面中淘汰,<我们大组11人最后只通过了2名,>
一面的最后一个环节,是hr根据每个人先前的表现提问,第一个被问的就是我,部门的经理问我:"你觉得自己的优点是什么,缺点是什么?"记得在昨天的某个帖子里面我说了:"我回答说，相比于今天的面试来看,可能我见过的陌生人的大场合比较多一点，所以发言思考的时候都比大家显得相对冷静一点,沉着一点,也许是因为这样，所以大家才信任我,并让我呈词.要说缺点,这次面试中,我可能显得不够积极,说的话还是太少."经理又问"说话少是一个缺点么?"我没办法,只好现场圆场说到:"对于面试而言,发言多，能够更好的展示自己,给hr提供足够的信心让你们相信我适合这个职位.而说话少自然会失去很多优势."后来他们再没有问我问题,到是我在他们问领导者需要什么能力的时候抢着回答了说需要"处变不惊,沉着应对,能够自然而然给人带来信心,带来希望." 我真的没有想过自己能通过一面,因为我们组内有两个研究生姐姐真的好强.相比于他们两来说,我就太不杂的了.但是那天晚上11:30,我就收到了第二天去英语口试的通知.其实那周我们有门专业课要结业,要考试,那门课很难,很害怕自己过不了,需要复习，但是还是去参加了口试,上午复习了会,去那的时候已经11:30了,没有进过今晚宾馆,找能上26楼的电梯我就找了5分钟,寒一下先. 那时候我心里没底,自己英语真的很差,4级才460,考6级才310分,我们同学长期都笑的发音不准的.但是没办法,总不能不见到失败就放弃吧,所以硬着头皮去,和我通电话的是一个英国女人,她说话很容易懂,我能完全明白她在说什么,可是她问的问题,很多我有很深度的见解的回答,可是话到嘴边却没有办法用鸟语表达.,大概和她聊了10分钟,就回来了,下午去综合实验楼机试,我两部分成绩都不高,25和17,分析报告说我的是四级水平.以为就此改和华为说再见了.
转天该复习考试了,因为隔天上午八点考试,那天晚上在23楼复习的时候,收到好几个电话,一是让我去病毒分析那公司填写个人详细资料调查表，一个锐捷网络让我第二天去笔试.MD时间太紧了,我把所有安排都存在手机日历上，是怎么安排都错不开,没办法,放弃锐捷.专业课考试一结束马上就去了今晚大厦,说好说歹,工作jj帮我把检体提前了一轮,让我在12:30前结束了综合面试,然后马上打车去轻轨站,去泰达.
综合面试的时候,其实自己表现得不好,也许是错误的理解了病毒分析那公司的电话意思,我以为是给我offer,所以我那时候没有把华为放在心上，仅仅是处于礼貌所以参加了第二天的面试.但是现在想想,那时候的回答真的好风险.比如,他问我们组三个人,在华为想怎么干,20年后希望在华为是什么水平,我组的成员一个说做大中华区总裁,一个说做高级经理,巾帼不让须眉,就我回答的很低调,我说我就只想塌实的做好现在能做的事情,把每个任务完成好,至于20年后，我还真的看不到那么远,不过我希望20年后,如果我还在华为,能让我内调成都,到时候方便陪父母在家乡度过晚年.现在想想那样回答好象不符合这次招聘的要求,不过好在他们还是要了我. 决定放弃做病毒分析工作是因为一些很感性的细节,在泰达omjj告诉我,说要下周才能放offer,而且最近能去实习的岗位只有一个,我说那我能得到这个offer的概率有多大?她说我的成绩是第二,可能应该是明年三月那拨,我问那现在能给我offer和我签三方么?她说他们没有这个惯例,一般是去实习的时候签,这样我心就凉了一半,我等不起那么久,所以很直接的说:"在等待公司的通知这段时间，我也参加了华为的招聘，目前已经是终面了,可能2天内会让我决定签约,她说那我赶紧的申请,尽量赶在华为前给你信,如果不行,那就只好期待再合作了.这一次走在第四第三大街上,心情极度矛盾,一是开始怀疑自己是不是真的能忍受每天分析代码的寂寞,一是担心苦等却得不到offer,那就浪费了华为的名额.所以有些后怕,尤其是想起在华为综合面试的回答,那更是有点心惊.在643回来的工交车上,看车外的人流,突然想起问自己,如果我留在做病毒分析的那个公司,20年后,我是什么样子?也像他们一样骑车自行车，每天劳碌奔波?也许那时候我有孩子了,他/她是不是用纯正的天津话和我骂街?我是不是会像天津的那些老男人一样早上穿着军大衣,在煎饼果子摊前和老板讨价还价?想这这些,竟然有些心痛,对天津三年多的感情,没想到一下字这么脆弱.然后想想华为那海外未知的生活,还真的有点窃喜.那时候我想,如果华为马上给我offer,我会毫不犹豫的签约. 晚上1:38,枕边的电话如约想起,我的华为offer如约而来,简单的和工作人员交流几句,问了必须带的东西,竟然一时间难以睡着了. 后面的事情顺理成章,签约,去学院办理各种手续..... 分析几点: 1.在找工作的时候,明确自己的优点和缺点,分析好自己真的适合做什么,喜欢做什么,权衡喜欢和能够.锁定自己的目标职位.并为之准备足够多的资料. 2.保持最平和的心态,乐观的态度一定程度上决定了你成功的概率, 3.学会善于鉴别网络上的各种评价,对任何一个企业,都有人说好,有人说话,对待说好的,不可尽信,对待说坏的,也不要因为这个对公司失望,自己仔细考察,看是不是那么回事.不要盲从. 4.不要放弃任何一个机会,除非你真的拿到了offer,并且签了约,当然,也不签了约还到处挣offer,也许你的这一攒经验的行为,影响别人的一生, 5.重在细节,要敢于接受挑战,相信自己能行,并且坚持的做下去,直到完全没有丝毫的可能 6.想起再补充 最后，祝福各位找工作顺利,希望我以上的倾诉对你有用.谢谢你能读完 11/9/2006 走出去OR留下来 我想用这个题目更加的适合这篇文章将要讲述的内容.摆在我面前的有两条路可以选择,一是留下来,做病毒分析，接触信息安全领域的工作,那是我的爱好,我在初中就为它的神秘折服,我相信只要努力,可以在这个领域做得很好;另一条路就是华为,也许是工作比较辛苦,也许还要去海外艰苦的地区,应该是说一个很挑战,需要激情的工作.
留在天津,这家公司a,工资在天津，又对于本科生,算相当的不错,税前4k/m,五险一金,我天津的朋友说这个价格在天津相当不错,如果不考虑买房,应该很惬意.最主要的一点是公司技术总部在温哥华,我相信努力,可以做到技术移民去温哥华.这也是我一直舍不得放弃的原因.记得<<再见温哥华>>里面那些浪漫的片段，可以说，我对a是投入了80%的感情和期望.
去华为,我想大家都知道,会很累,压力很大,而且可能是外派海外艰苦的国家或者地区.但是待遇高,去海外的话,一般年薪可以拿到30万,这对于穷惯了的我绝对是一个活脱脱的诱惑,加上华为的坚强的后盾,以及加入华为可以培养的人脉,是不可估计的.
客观的比较而言,留天津选择的是稳定,小圈子的生活,但是很神秘,而去华为是开放的,流动的,挑战刺激的生活.我是一个追求浪漫主义,追求幸福的人,我真的拿不准哪种生活更加的适应我,或许是都适应，是自己因为怕失去,所以不敢选择.
昨天是华为的综合面试,也是本次华为最后一轮的面试，同时昨天也是本学期的第一门结课考试时间,我在手机日历里面的日程安排有6项不可推脱的事项要做,而早上更接到锐捷网络要求我上午去笔试的通知.毫不犹豫的放弃了锐捷,考试完回到寝室那了些资料,去华为.
客观的讲,综合面试表现得并不理想,但是还算比较的真诚.我基本上说出了自己所想的事情.面完我的时候已经是中午的13:00了,吃了华为准备的kfc套餐,走出今晚大厦就打车去了中山门. 轻轨上,一直很矛盾，直到那时候,我都还是90%的想留天津,到了天大科技园,到了公司a,采集了个人信息,被告知,我可能要三月份才能入公司实习.而且现在不能签约.于是我说了自己很可能需要转天就签华为的一个现状,a的om说只能向hr争取,暂时回答不了我. 离开科技园,我的心情极度的悲伤,同时也很复杂,沿着那熟悉得街道,从第四大街一直走到第三大街,从第三大街一直走到塘沽区,走到塘沽轻轨站.我问自己，我真的能赌这一把么?如果公司三月的时候爽我一把,我该如何面对现实? 再说我真的适合做代码分析这个工作么?我觉得自己还是很活跃的,很喜欢参与人的接触的工作.而在这里能有这些么?只是心里也有隐忧,离开天津,真的舍得么?毕竟三年了,认识的那么多好朋友在天津工作发展,更重要的是还有自己喜欢的人,自己真的舍得离开么?放得下否? 就这样上了轻轨,就这样忐忑的心情从洋货到中山门,一路上看窗外的萧条的北方冬景,感觉这个冬天来得特别的早,而且冷得人心里发毛.
中山门的工交车太少,等643足足等了半个多小时,一辆空车，挤上了二层,坐在最前排,脑子里很乱.自己究竟喜欢不喜欢这个城市?去一个完全陌生的环境究竟适应不适应?那是下班高峰的点,马路上车水马龙,大片大片的自行车队伍,我突然想,几十年以后,我会怎么样? 也许那时候还没有结婚,为了买房,每天我也骑车,大冬天的早上,我也穿着军大衣,在买煎饼果子摊前排队,用一个天津话和师傅讨价还价,也许我已经结婚,有一个孩子,他或者她用一口纯正的天津话和我骂街,和我唱对台.....想着想着我心里竟然有些难过,有些心痛.如果这样过一生,我宁愿生活还没有开始就已经结束.而想想海外,也许是美丽的非洲,也许是战火纷飞的伊拉克,也许是政变的泰国....心里竟然对未知的将来有种窃喜..... 留在天津确实不符合我的性格,"血色浪漫"里面说钟跃民是一个只在乎过程的人,其实我觉得自己也是,只有没有得到，只有不可知的才是我真正钟情的,我喜欢这样刺激,激情的生活.因为我们还年轻,还能动换,应该做点什么.
我不知道这样一次选择究竟对或者不对,亦或者其实根本算不上对错,但是我深信这样一个选择我不会后悔.苦也罢,累也罢,自己选择的咬着牙前进.再这里,应该向老乡二毛说声对不起,没有采纳你的意见,其实我就是这样一个人,好多时候我需要对一个事情做出决定,先前采集很多资料,甚至当时自己也很赞同,可是往往是一念之间,我会做出截然不同的选择.
我把自己的经历和想法写出来,也是希望兄弟姐妹们在做同样的人生抉择的时候,也要想想,自己是不是真的适应这个,这究竟是不是自己想要的,虽然现在社会开放了，跳槽很容易,可是我们为什么折腾来折腾去呢?选择一行,可能的话,专注这行，一直到老.做到这点,我认为,一定能得到认同.
最后,祝福大家,找工作顺利,考研也顺利,开开心心.
10/5/2006 日记一则,来自自己的qzone对于北洋大学的所有本科生,这又是一个不断电的夜晚;而对于我,这又将是一个难以安眠的夜. 差不多已经多半年不来这里写东西,记得是开通了msn space开始,就再也没有关注过qzone.不管是里面的留言还是里面的访问.
对于曾经留下来的文字.再一次仔细的读,总觉得有的片段尚欠客观,有的甚至严重偏离真实.一向追求文字的我,想不到竟在自己的故事里面过多的追求艺术而偏离了生活实际.
也许,在一个离故事发生已经很久远的时候用文字去回忆往事，本来就尚欠科学,而用艺术的文字去回忆,就更加容易偏离真实.于是当我如今再看这些东西的时候,总觉得味道有些别扭,容易给人产生很大的误会.也是在今天去看留言板才发现有那么多的人关注这个空间,我想有必要说明,有的文字误导了读者.
今天遇到了2个属于故事里的主角的人物,楠和晓旭. 很久没有和楠在qq里面聊天了,记得我和她的故事是高三的时候,不知道算不算开始,也不知道没有开始能不能说结束.一切都在朦胧当中.当彼此完全搞明白是什么回事的时候,她已经身在中科大,而我已经在北洋上大学二年级.时间匆匆而过,当我再次在网上遇到她的时候,我是真的已经放下了一切,能够向对朋友一般,和她聊天,说话,开玩笑，甚至传递出游时候拍的风景照.不能说有或者没有友谊,这个难以界定,但是可以肯定,是能够像好朋友,简单的单纯的好朋友的一般沟通.那种释然的感觉，我自己都不曾想过,也许是行得不深,所以释然得容易.
无独有偶,也是在这个晚上,让我遇到了晓旭,那个我认识了6年,等待了6年的女孩.两个完全不可能认识的人因为一些极度偶然的事情偶然的相识,相知.一切就好象神话一般,一个在北,一个在南,跨越大半个中国,6年中电话也不过数次,信件也不过百.
已经不记得是怎么爱上她的了，甚至都不知道是什么时候爱上她的.记忆里记得最清晰的对于她的感情的片段有2处,1是大概4年多以前,第一次得到她的电话号码,我给她打电话,她正在家里吃饭,那是第一次听到她的声音,就被那种美妙的标准的普通话迷住.以至于在后来的后来寻找女朋友的时候，声音都成了我最重要的条件之一.从那时候开始我就想象北方,练习自己的普通话,幻想着有那么一天能够到北方,说着普通话,牵她的手,在飘雪的天气里，走在长安街上,一起看枯叶旋转着慢慢的飞到积雪上,我想那便是今生我所追求的最大的幸福.为了这个梦想,我一直努力学习,要考进北京,通过努力成为1千多万北京人中的一员. 记忆力第二个最清晰的画面是大概三年多以前,那时候我高三，她高二,有次我收到她的来信,她告诉我,自己是多么的喜欢隔壁理科班的同学,每次看着他,自己会是多么的心动以至于局促和不安.记得那个夜晚我生命里第一次失眠.于是一蹶不振,虽然后来努力,勉强的考入了北洋,过着别人眼睛里的幸福般的生活. 从初中三年级到大学毕业生,真是三年又三年,中国的教育,战线真长.6年的时间,人能改变多少?环境又会变化多少?我和她之间还遗留着多少当年发现的共识?我不知道,我真的不知道.但是6年的时间,又能失去多少机会,能创造多少机会?能遗忘几分感情,又能增进几分感情?能减少多少信任,又能增加多少信任?谁能算得清,多少个夜里我想着她?多少次我想起过她?多少次因为她改变了我一些邪恶的想法?走过时间和空间的距离,她却告诉我心的距离已经逐步远去.只是走过岁月我却发现,她几乎成为了我的一个标准，成为我人生道路中选择,决定的一个最基本的标准,她的影子似乎会影响我的一生.
如果某个人和我约好了时间,而我到了,时间到了,她没有到,我会毫不忧郁的离开,因为我相信如果她真的在乎,不会让如此我撕心裂肺的等待.很多人,我能够底气十足的对她say no,我能潇洒的扭头离开并且绝不回头.可是她,似乎花了很多年的时间去等待,都舍不得给她说一句怨言.一只看不起苍蝇的狼,却因为一只羊变成了永远成不了狼的苍蝇.伟大?或者悲哀?一样的无计可施.
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<后记:不知道为什么这么多年以后，心中依然有这么强烈的欲望.身体里的血液仿佛经历岁月的洗礼已经炼成一种欲望的泉,对于这份失去的遗憾,总是那么的不心肝,仿佛将要翻滚着做殊死搏斗,用欲望淹没理性,弥补这块残缺.我曾以为经历岁月风雨的凿蚀,我应该很坚强,可是居然在这样的一个夜晚,眼睛里擒着泪珠,写下上面的话.>
7/26/2006 暑假专题:(一)三十四小时旅程暑假专题(一):三十四小时旅程和张科从天塔回来的时已经脚是凌晨一点钟了,幸好寝室楼还没有关,暑假的管理真是松散,不过不这样也不行,就是现在这样,那些夜归的人也是不慌不忙,就这会了,还能见着校园里三两对的情人,牵着小手，是数星星么?可是天上好象只有一个月亮,剩下的便是万里无云.也许是谈梦想,谈人生吧,只是可惜,我已经过了那个牵着手谈理想的年龄,对于一个马上就要毕业的人,没有什么比找份好的工作来得更家实际.
我是凌晨四点的火车,两年没有回家了,想想还是真是有点陌生.加上又是买的无座票,又遇上这是毕业分别的月份,心中很不是滋味.张科依然是那么的 涛涛不绝,对于他来说,再过几天,女朋友过来,然后一起考研,一起自习,好不乐趣.我走在后面,时不时的恩上几句,算是对他的话语问题的默认回答.
走到公寓楼下的时候,收到周冰的短信,是询问我在哪儿,催促我快些回寝室收拾东西.两点的时候好一起出发去东门找汪哥.这小子,,还真能以为我会在外面过夜,其实我只不过是一个已经工作了的朋友约我出去玩,顺便邀请我吃了夜宵,所以回来得有些晚.
回到寝室,收拾行李,和同学一一话别,其实只不过暑假回家,而我还有项目在身,至多半个月就得返校,可这样的离别搞得有些酸楚,不是强忍了泪珠,我相信定能滴落了下来.张翼飞送我到楼下,我便和周冰一起出发.走出公寓,周冰就给汪哥打电话,催促他快写带好东西到东门集合.
校园里非常的安静,除了偶尔能见着三两个行人,微风吹着树叶,在昏黄的灯下,月影稀松,让我 觉得好美.在这块不大的院子里生活三年了,从未有过这样的感觉,我想是因为从未在这样安静祥和的气氛里欣赏过校园吧!天大,就是太拥挤了,拥挤得让人觉得遗憾。
转过青年教师公寓,在逼向二十三楼的路上,我们遇到汪哥和夏天,他们牵着手,从前放踏夜而归,从我的肩旁走过，心中有种很异样的感觉,那是一种说不出的心情.小情人分别,哎,看来我和周冰会在东门等不少时间了.于是他们一走,便放慢了脚步,继续欣赏校园夜色.集贤路上的海棠树一排一派的,时下,海棠已经长得鸽子蛋般大小了,就是夜里,也能看到浓密的树叶深处嵌着一串串青果,那种感觉真好,就像伊甸院里亚当和夏娃面对青苹果的诱惑一般,明明知道有些东西,像这海棠一般注定了夭折,可今天它存在的时候,就那么迷人恰倒好处.
等我们到东门的时候,汪哥差不多也到了,我们出了校门便要了辆出租车,直奔着东站而行.的哥是 个爽朗的年轻人,拣着最短的道,车开得很稳.我坐在副驾驶的文职,看窗外的街灯一排排远去,心里怪怪的,难道这滋味就是离别?我总是容易产生离愁,不管平素里多么的厌倦那个城市,一旦将要离开,心中便会有股莫名的哀愁,哪怕这中离开短暂得不过数日.
距离列车达到本站的时刻还有两个多小时,候车室里坐满了人,还基本上说的是四川话,看来这躺车,即使七月里,也能让我们感受春运那种沙丁罐头的感觉了.我们三个人拣了个没人的占的位置,听取周冰的意见聊起汪哥和夏天的感情故事来.
当故事讲到今晚被我们在青年教师公寓逮现场的时候,列车来了,顿时间人影晃动,迅速的排成队列,涌向坚票口,那气势,怕是十个火车头也拉不回来.我们三个人提着行李,跟在人流的最后面,慢腾腾的前行.
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上了列车,我总有一种异常熟悉的感觉,仿佛曾经来亲自体验过一般,我想起二○○四年的春节,买不到票,我托天津站工作的朋友把我送上车补票,当时就是这节车厢,列车长在这里有柜台,专门用来补票. 其实对于轨道列车,我总是有种特别的感情,喜欢拣个考窗的位置,撩起纱窗,看外面慢慢后移的景物.对于一个怀旧的人.车轮前行,总能让自己有种回到过去的体验,就像是坐了时间飞船,于是那些尘封记忆深处的片断,又一点点的清晰,慢慢的从新组合成完整的画卷,占据自己的大脑.只是今天，别说靠窗的位置,就是站也难以站得利索,其拥挤程度不逊于春节.
我和汪哥把包放在地上,而我则坐在他的包上,汪已经忍不住打瞌睡,想了一会,索性砖到坐椅的下面.蜷缩了双腿,准备睡觉,可恨他长得比较高,所以怎么都不舒服,毕竟空间有限.而周冰呢,木呐的站在那里,背着他的破包,眼神里流露出一种哀伤的情绪,我见他望着窗外，仿佛受过莫大的屈辱一般表情,着实心里有些难过,如果不是我要他做硬座,想必他正躺在卧铺的床上,舒舒服服.我叫他把包放地上. "背着难道不沉么?" 他没有回答,甚至连头也没有动一下. "难道你是跟我们赌气么?"我继续问。 他回头,苦笑一下,然后把包放下,算是对我的回应.
不知道为什么,我有种莫名的激动，这让我虽然坐在背包上,背靠着过道两侧的靠背,却也无心睡眠. 车窗外一点点的亮起来,列车还没有完全离开津界,窗外已经是一派明亮了.大概是五点钟吧!周冰实在熬不住了,于是拉了我去餐车,想是找个位置能休息会,预想是大不了吃顿早餐,应该贵不到哪儿去的呗.我拉了拉汪哥,他睡得真香,我们便自个儿去了,列车过道里歪七竖八的睡了不少人,一不小心还恩能够踩着他们的脑袋.人的性命按理说,挺精贵的,可这在中国铁路的列车上，人生是如此的低贱,人格和尊严被践踏得不如行李,至少它们都有专门的车厢,而且还有专门的架子,高高在上的安稳的躺着.而不少人,连站的资格都没有....
我们上车的时候进的是十三好车厢,走过一个车厢连接处便是餐车了,我和周冰找了一桌只坐了一个小女生的桌子坐下.桌子上放了一个桌号牌,一个花瓶,里面插了朵一点香味也没有的康乃馨.我坐下便把花瓶放在桌子的正中间,我喜欢那种摆法,可以隔着花看人,让她不知道我是在看她,还可以看人的时候也看花,这样至少花是美丽的,可以养眼.对面是一个清秀的女孩子,靠着餐车低矮的靠背,沉睡着,她眯着的眼睛里透露出一种纯真的稚气,料想是大一的孩子吧.还没有到早餐时间，我和周冰聊着天,看窗外的景物,料想列车已经驶出了津界吧?那种对津地的留恋渐渐的远去,留下的却是对于旅途前路的担忧,还不知道将会是一个怎么样的假期等待着我.
乘务员让我们点早餐的时候，对面坐下一个中年妇女,应该称着大街吧?!呵呵，涂了朱红的唇膏,穿着典型的中国妇女的样子,我想,这样子还是满有味道的嘛,呵呵.早餐是十元的标准，所谓点,其实就是交钱,开票,如此而已.周冰问,可以两个人吃一份么?那个中年女乘务员很生硬的回答:"不可以!!"那声音把我们吓了一跳.与是个点一份,一个鸡蛋,一小碗稀饭,两份咸菜(其实就几丝),一个馒头.看上去听多,可是天知道,我是从来不吃北方的咸菜的,而馒头我也有一年没吃了,不是没有机会吃,是我对那东西着实厌倦.于是我剥了鸡蛋,心想,十块钱的东西,除了我不吃的，其他的我还是吃完的好,至少也是少亏些.等我喝完稀饭抬头发现,大家几乎都只喝了稀饭,看来我还算谗的了.周冰是什么都没有吃,把餐盘往前一推,就趴着睡了过去.我突然想,如果一天吃三顿饭,按早餐算,每顿10元,花上30元到40元就可以坐一天的话,也算划算.这时临桌就问在这坐一天,得最低消费多少,那改死的乘务员老修女拿出个本子说:"早饭时间是6:00到8:00,最低消费10元,上午茶时间:8:00到11:00,最低消费20元,中饭11:00到13:00,最低消费25,下午茶时间是13:00到17:00,收费20,晚饭时间17:00到19:00,最低消费25,晚上休息最底40....."我无语言....
周冰睡了,我透过花瓶看对面的小女孩慢慢的吃完了稀饭，吃完了鸡蛋,还吃下了馒头,心想她是赚了,至少比我亏得少了许多.等她吃好了，我们便聊起来，她来自宜宾,一个产酒的小城.是在天津科技大学上大一,说是学物流,我一直没有搞懂,现在的大学校名究竟还能不能象征她自己的特色,就像我们学校,本来一个好好的工科学校,却也搞什么艺术,还办什么中视影视.这天津科技大学吧,不好好的去创自己的科技特色,来整什么物流,真不明白,这帮肉食者,究竟在想什么呢?难道真的是肉食者鄙么?
我和周冰一直待到乘务员赶我们才离开的餐车的,那时候倒是真的有点冲动想喝点上午休闲茶.回到汪哥那儿,周围比先前更拥挤了,连蹲都困难了,汪哥已经从座椅下爬出来了,在那么小的空间里睡一宿,真为难他了.我问周冰想不想也进去休息会,可是他满脸愁容,想必是放不下大学生这个尊贵的面子.真是中国人的通病,死要面子活受醉.于是我便砖了进去,周围拾掇了一下,看来我睡,空间大小刚合适,还可以翻身,那是睡得稳稳当当,舒舒服服,于是不一小会,我便扬起了梦帆,开向不知处在何处的楠柯....
<< 待续 >> 7/1/2006 一段音乐,一个故事(3)<续> 寒假如约而来,同学们都急急忙忙的收拾东西准备回家,而我的父母那时候在云南,家里一个人也没有.
我在县城一直挨到腊月二十八才回到家乡,去大姨家过年,除夕有些伤感,由着性子陪着姨夫多喝了些酒,那晚一直睡不着,整夜都迷迷糊糊的,翻来覆去的好象发生了好多事,却也好像什么都没有发生.天快亮的时候,我做了一个梦,事隔这么多年,我依然能清晰的记得那个梦里的点点滴滴.
那是一个雨天的场景,我和平时老一起的那些"兄弟们"在河边玩,乡间的泥泞道路,烂泥满地,一不小心就能弄得相当的难堪.也不知道为什么戏弄了一个女孩,她的外貌很熟悉,可是却有不是那么清晰,仿佛隔了层什么东西,让我看不到近切.我还记得她穿的是红色的衣服,显得很是出色,只是我们的戏弄搞得她身上很多泥水.她哭了,并且揉捏了个纸团扔向我.朋友们让我别管,要我离开.可是我还是执意的拣了那张纸.
摊开那个纸团,那是一张淡蓝色的信笺,上面收件人的位置却是我的名字,娟秀的字迹,像是一封千锤百炼的情书.我都不相信有这样的事情，耐着性子读完信,而我却被那信给惊讶得从梦中醒来.直到今天那种感觉依然那么清晰.
信里是说,她第一眼见到我的时候就喜欢上了我,可是我另她太失望,她在信末问我,"要想成为一个成功的人,除了偶尔应该有的勇气和冲动以外,是不是还应该有点其他什么?"
为着这个问题,我想了很久,后来回到学校再没有以前那般的放浪形骸,开始中规中矩,认真学习,后来的两年,我都没有去过网吧,成绩一个劲的上升,超出我的预计.
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话说到这儿,她的初中生活终于结束,于是我又收到她的来信,她向我道歉,说对不起,说是妈妈把她要给我寄的信和我寄给她的信都藏了起来,所以一直没有联系.她在信中,第一次的告诉我她家的电话,收到信的那天,我给她打电话,可是电话号码却不是她家的,xxxx 6405,后来她告诉我的写错了,原来是xxxx 5045,可是我一直都不相信,这两个原本没有什么共同点,又如何能够写错呢?可是我还是给她的新号码打了电话.
那段时间,我们总聊电话,一聊就是一个小时.我记得那段时间,到周六总能见着我在楼下的电话亭煲电话粥.每次我总是新买的ip卡，到话还没有说完却已经"您的余额还能通话一分钟",我想就是那时候习惯了打电话,以至于后来我的都总是老聊电话.
六月二十七是她的生日,我为她准备礼物,由于手拙,做了件手工却不怎么漂亮,但是还是硬着头皮送给了她,毕竟是自己的心血,花了整整一个月的时间啊.
七月二十六是我的生日,我收到她的礼物,是一个玻璃瓶,里面装了好几百个小星星,有一次我是一颗一颗细心的数着,只是后来我就忘了究竟是多少颗.
中考,她考得不错,进了二中，是当地比较好的一所中学,她开始住校,她常常给我说,周末总是挤着沙丁罐头似的的工交车回家,我一直不懂,如何的工交车是沙丁罐头一般?她给我说她们学校的小男生小女生的爱情,给我说身边发生的故事.,我发觉,她是那么的吸引我 ,甚至因为她,我都发誓要考清华\北大,去京城,领略一翻黄城的秋高气爽.......
那时候我 想,我是喜欢她的,至少对这种感觉,我是异常珍惜的.
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高三那年,她高二了吧?雨天,乐至是一个少雨的城市,尤其是那样的季节,可是偏偏就是那个季节的那一天,居然下起了大雨,而我还收到了她的来信.一直觉得会有什么很是不祥的事情将要发生.
晚上看信,她告诉我,她喜欢是一个男生,是理科班的,就在她们隔壁,她用那种细腻的文笔描写她对他的感觉,述说她见到他的时候的那种局促和不安以及不见着他的时候的那种思念.
那一晚我一夜未眠,就像隆冬里的一个闷雷,让我好生悲哀.
那一夜我烧掉了所有她写给我的信,甚至打算也摔破那个生日礼物的玻璃瓶,可是终究我还是舍不得,所以直到今天那个玻璃瓶依然放在我的衣柜里,并且它们伴随我一起来到了北京.
后来很长一段时间,再没有联系,我高考了,她,我想也有自己的要忙的事情.慢慢的我习惯了没有她的信的日子,习惯了那种孤独,高贵的孤独.
填写志愿的时候,心中依然不甘,我是真心想感受一翻京城的春夏秋冬,我想感觉一下北方的雪,想感受北方的生活方式,想去了解北方这块神秘的土地.可是我又不能去北京,清华北大肯定是考不上,于是我选择了天大,一个离开京城不到140公里的小城.
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我是在2003年的秋天来到北京的,一路上心情很凝重,看车窗外一片片寸草不生的平原,心想着这就是我将要生活四年或者是将定居终身的北方.
列车是从北京的后面入城的,首先进入我的眼睛的是一堆一堆的垃圾,也许是我曾经把皇城想得太好,所以那种因为绝望而有的失落,让我心情沮丧到了极点.走出车站的时候,天上下着小雨.我也懒得找伞,一个人拖着行李,独自雨中漫步.
有几个至亲的亲戚在北京打工,所以我决定去他们哪儿暂住,虽然我只是一个过客,可是我还是想去了解一下这个我曾经想念那么多年的京都.
那个晚上我就病了,也许是水土不服,也许是淋了雨感冒了,在左安门民工窟的一家郎中家里吊了点滴,我躺在床上，隔着门看外面,心里润得狠....
第二天，我给她打电话,拨通那个熟悉的号码,我告诉她 我已经在北京了,想见她,可是得到回应并不是原本希望的那般热情,而是借口和推委,有句话,让我一直都有种阴影"我们毕竟只是笔友",也许她是对的,毕竟只是笔友.于是我说,那么好吧,我们有缘分再见....
在后来,我到了天津,一年一后我们再次通了信,只是再也没有那种激情，仿佛心里隔着点事,很不舒服.
如今,偶尔我们也会联系,也会适当的时候发封信,我到北京或者离开北京的时候,也会给那个熟悉的号码打个电话,可是这段美丽的故事就像一记忆一般,尘封记忆深处.....
6/29/2006 终于告一段落 随着自动控制交卷的铃声响起,这个学期终于结束了,大三过去了,大学又少了一年.
很久没有回家了,这个暑假决定回去看看,和家里商量下找工作的事情,人老大不小了,也该为了前途奔走了.和朋友一起买了8号的车票,于是闲着没事情做，就待在寝室,任思绪在时空里乱飞.以前的每个假期,我都忙着寻找兼职,为了生计到处奔走,似乎劳累,可好歹也算充实.这次倒好,一下闲得生门,于是总有种悲伤的情素,萦绕着我,让我的不得安宁,无名业火燃烧这我的激情,生命正处于灼热的煎熬之中.
我诚惶诚恐的过着大学生活,多少年以来,我们受到的教育总是说"大学里,你们就轻松了",可是我怎么感觉大学比中学还累?我总是被各种各样的事情忙得晕头转向,每个学期,每一年,我都有计划，可是到头来总是所有的计划都没有落实.一到期末,咱就像就社会的佃农躲年关一般.其实不光是我,就连平时那么认真的同学,到考试的时候也是早上6点多就出门,占座,自习.晚上还在过道占座,这种感觉可苦过中学千万倍.大学的成绩之于我,就像摸彩票一般,分数的高低完全看那一年的运气,有一年,有一科我有1个计算大题没有做,原本以为挂了,可是却得了81分,有一年吧,我是开学到学期结束都认真的学习,背单词,看课文,可是却刚考了60,索性一年不碰那鸟语书,结果考了75,我找谁说理去?
大学,不说也罢,大学生活,也让我迷茫,算了,罢了,不说也
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不知道怎么了，我今天心绪颇不宁静,就好象将有什么大事情发生一般.天气太闷,我总是无缘无故的想起往事,想起一些高中结束,大学刚开始时候的感觉.
我发觉我每去一个新的环境生活,在最开始的时候总会产生一种情素或者说是态度,而这种态度就像灵魂一般,会一直伴随着我在那个环境里生活.
总是忘不了,那次去大港,在大学城遇到卖花的小孩子缠着要我买花,更忘不了我和那个女同学为了逃避卖花的孩子居然打车走....
总是忘不了,我在外滩,吹着咸湿的风,给同学发短信,那晚我在海河边上,她在学校,我们聊到天黑....
6/18/2006 灵异的梦早上做了一个梦，梦中我和寝室的同学围在一个桌子前写东西
电话就放在桌子上，突然我发现电话没有放好，于是我重新弄了电话，心里说，要不弄好有人打电话来怎么办？
就在这时候就听到非常大声的电话铃，原来事我们寝室的电话响。当时心中就有种感觉，这个电话应该时找我的
于是起床接电话
还真是我爸爸打的
他问我打电话给他有什么事情
可是我没有打啊
我查了手机，上面也没有记录
同时，他的手机用是新号码，我连号码都不知道呢
然后他说
那边手机上显示了我们寝室的号码。。。。。
然而寝室其他的人都睡这呢
况且，他们应该不知道号码啊
。。。。。。。。
太奇怪了 6/12/2006 一段音乐,一个故事(3)<待续> < 如果你给我回信,我会认真回你的信,做你的好笔友,如果你不给我回信也没关系,不过我还是要说句对不起,因为我打扰了你.........>
My heart will go on
<这是一个相当漫长的故事,而我尽量用最短的语言来描绘清楚,期间个中,读者自己去理会吧!>
我是我们那所学校,第一个搞交笔友这种活动的.
初中二年级,在我的带领下,笔友活动一发不可收拾,掀起一场全校性质的笔友热. 最多的时候我每天都能收到大概15封信.开始的时候,我遵守我的交友誓言,做到每信必看,每信必复.可是慢慢的发觉,无论是经济上还是时间上,我都耗不起.于是很多信不再看,只是遇到好看的邮票剪下来,收入集邮本.
有一次,我收到一封来自北京的信,我的信多,但是都是长江以南的,未曾见过来自北方的,加上我的对北方本来就有一种说不清的情感，所以很好奇的看了她的信.
7年过去了,直到今天我的都依然记得,那信纸,很朴素,朴素得就是一张很普通的作业纸.她在信的左下角画一幅卡通画,说是自己的自画像,真个信字迹工整,给我一种很舒服的感觉.
而真正让我回信的原因却是那句让我感触,直到今天都无法忘记的话:我是不经意间在书上看到你的地址,而正好有烦心的事,所以给你写信,如果你给我写信,我会认真回你的信,做你的笔友,如果你不给我回信也没关系,不过我还是要说句对不起,因为我打扰了你.....
与是开始写信,我们谈理想,谈人生,谈现实生活中遇到的各种问题.她给我说北京的秋天是多么的风高气爽,给我描述昌平的夜,给我说皇城根下的冬日积雪.我给她描写四川的山山水水,南国春早,我便第一时间告诉她今春的第一朵花开,于是她便开始盼望北国的春来.......
时间过得真快,转眼我就初三了,父母外出,一个人生活学习,那种寂寞,让人觉得生活就像一面冷寂的墙.而她的信件就像是一个女孩在墙上给我挂了一盏灯.
那时候我唯一的理想就是考重高,然后考大学,去北京,看皇城的柳絮,看京都的飞雪,我曾无数次在梦里,想象着挽着她的手,在雪中漫步.......
我如愿的考上重点,去了一趟昆明，而当我回到老家,在县城开始新的生活的时候起,我便再也没有收到她的信,她就像突然从这个世界蒸发了一般,消失得那么彻底,几乎不留任何痕迹.....
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那一年,总觉得失去了什么似的,一方面不适应高中生活,一方面不适应没有她的信件的生活.
那一年,我不怎么学习,虽然成绩还凑合,但是大部分是靠了点小聪明,虽然也能进了重点班,虽然也能偶尔被点名表扬一下,但是私下里,更多的时间是和一些小流氓们混在一起.我想我真是一块最流氓的料,如果不做,还真是浪费了人才.
记得有一次,我们和职高的人打群架,县城里所有有头有脸的人都来了,凑在仲良中学后山的广场上,半个操场,黑压压的全是人,足足有300人,还在人多干不起来.最后谈判解决问题.
乐至就是这样一个小城,一方面受整体环境的影响,由于所属的资阳是有名的暴力城市,周边的内江更是暴力城市中的佼佼者,所以乐至并不是一块安分的土地,我就亲眼在大白天里见着几个人活生猛的在一个人身上砍了好几刀.但是呢,话又说回来,乐至它小,人也不多,关系错综复杂,各个社团组织的头目也互相交好,所以真正大规模的群殴事件并不容易发生.
那一年,我学会了喝酒,准确的说是学会了赖酒,在酒桌上如何少喝酒,如何最后能稳稳当当的站着.可是也是在那一年里,我厌倦了这种生活,渴望着一个新的自我,或者是回到曾经的自我.
那年的春天,准确的说是农历的除夕夜,我做了一个好怪的梦......
<待续> 一段音乐,一个故事(2)< 能不能让我陪着你走 既然你说留不住你 回去的路有些黑暗
担心让你一个人走 我想是因为我不够温柔 不能分担你的忧愁
.........>
如果说必须由恋爱的双方共同的向许多人公开承认爱情,才算做开始,我想玲应该算我的初恋.
认识玲是小学六年级,我和我的朋友们享受取消乡村小学的政策后进入中心小学.我们这一级成为历史遗留问题,所有乡村来的孩子统一并为一个班级,由乡村学校抽调的骨干老师来教学.说是变于管理,其实大家都知道,这是歧视我们,所以我们通常被称着慢班,享受着低人一等的特殊待遇.
已经不记得是怎么认识快班的那群流氓了,反正那时候我和他们是靠得很近,称兄道弟,做各种事情都是一群群的出现.直到进入大学我都在想,我身上遗留下来的流氓特征是不是那时候由这些哥们引起的,而始作俑者是不是那场惊天动地的乡村教育改革?
六年纪,差不多有半年的时间,我没有怎么学习,夏天跟着那帮朋友去河里摸鱼,去附近的果园偷水果.如今我都记得,那次我们去摸完鱼,几个人光着膀子,悠闲的回来，路过一家小馆子,恰好遇到校长,他大怒,狠狠的给了我们几个人几耳光,然后罚我们穿好衣服,站在馆子门口.
九月的四川正是最热的季节,我们站在火辣辣的太阳下面,看着馆子里面那群学校领导,老师大吃大喝,他们风扇吹着,小酒喝着,大鱼大肉吃着,享尽人间福,而我们,如丧家犬一般,哈巴巴的站在馆子门口,不像乞丐,却不乞丐不如.那时候我就在想,总有一天我长大了,我要把你们这帮人好好收拾收拾.
也就是在那一天认识的玲,她见我们被罚了,乘校长喝酒的时候,帮我拿了东西就回了学校.那以后就经常见着玲和我们一起玩.
一次我们几个男的偷了很多李子,我悄悄的给玲送了几个,见着她高兴了好一段时间,看着她笑,我也笑了.
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想想那段时间,没少挨老师的打,学习上听写点字,默写写句子,背不住就是一顿手背藤条大餐.有时候我们光了屁股去游泳,让老师逮着,他就偷偷收了我们的衣服,我们只好摘了荷叶,挡了小弟弟跑去找老师要,那次屁股可是差点被打开花.可是最严重的一次,还是那次我们买了炸药,聚众逗殴.....
那段时间,宝林镇小的学生来我们这边挑衅,说我们这的女孩子漂亮,要把我们这边的匀些过去,也不记得是谁组织的,我们自发的捐了钱,准备买炸药,我记得我和几个男生去找那加工鞭炮的老板买,可是他死活不卖给我们,说是危险.无赖我们就买了2斤火药代替.然后买了很多针,还有强毒的农用药.我们打算用竹筒做炸弹,竹筒里面装满火药,火药里面装上萃了毒的针.我们在学校对面的山上找到一个废旧的防空洞,于是就用着秘密的加工基地.
这一切都在悄无声息中进行着,直到那个约定干架的那个晚上.我让好朋友春儿,和小波和梅一起回家,这样从回龙俺来的人安全些,我也放心.而我就和大部队去约定的地方等宝林的人.当时浩浩荡荡的一群人,差不多有一百人,我们在约定处留了20多人,有带了几十人去他们必经的路口的山山埋伏起来,准备了很多石头，也许那时候决定了学学当年的红军,用石头跟他们干一场.
那晚我们一直等,从黄昏等到天黑,大家点燃了堆在路边的杂草,一直等到晚上11点多才离开.
后来想想,幸好那场没有打起来,如果真的打起来，都不知道会发生什么,也许我的今生命运就将改写.
小学毕业,到初中,我也玲分到一个班,由于成绩原因,我被老师委任为正班长,玲是副班长.那时候,我们老师是对新婚夫妻,也是刚调到我们学校，为了创业绩,老师对我们班可是关怀备致,凡事必亲历亲为.所以我们这两个班长倒也不忙,反而因为这样有了更的理由在一起玩.
那时候,玲的二哥和我一个班,他们两家住得很近,所以我和她二哥成了好朋友,我老去他们家,每次我去,玲都会来她二哥家玩,我永远忘不了，她穿着印满小花的连衣裙,从门外进来,阳光照在她身上,活像仙女一般.
已经不记得她是怎么成为的女朋友的了,快乐的事情记得不多,倒是记得不少伤心的往事.
记得初三的时候,父母外出打工,我一个住了，自由了,可是不知道为什么却更加烦恼了,也是在那个时候我和她分手,我记得那天她哭了,后来她让别人送了我盘磁带,里面只有这一首歌曲"把悲伤留给自己".
中考,我们进了同一所重点,只是在不同的班级,再后来,我听说她有了男朋友,后来又传出了分手,分分合合,高中就这样结束.
后来她复读,2003年的冬天,我从天津悄悄的回到四川,在到县城那所学校去看她,她和静学姐一起租了间小屋在外面住.那晚我在他们屋里,聊到12点,她打来热水给我洗脸,临别的时候,转身的瞬间,我眼里就含满了泪水.......
我想我可以忍住悲伤假装生命中没有你
从此以后我在这里日夜等待你的消息
能不能让我陪着你走 既然你说留不住你 无论你在天涯海角 时不时的偶尔会想起我 可不可以你也会想起我 可不可以 ....... 一段音乐,一个故事(1)< 如今确实想不起来,上小学的时候给梅填的那首歌词了.
也许时间真的能改变一切,那段感情慢慢模糊,于是悄无声息的淡出我的记忆.
---------Semphen J. >
纪念一首已经忘记的歌曲
小时候,我很调皮,总是做各种各样的错事.好在有许多人,一路关注我,帮助我,教育我,所以,勉强也算个好孩子.
六岁那年,我嫌幼稚园实在没意思，于是独自一个人去小学报名,老师们和我很熟悉,可就是不收我,硬 要我父母去学校才肯留我.一气之下,我就一年没上幼稚园,也没有去上小学.
也许是命运不济,七岁的时候,该上学了,可是村上的小学倒闭,我们村不在接受新的学生,只是调剂老师,勉强带着以前的几个班前进.于是我阴错阳差的来到临村上小学.
那是一个远近闻名的古庙,传说供奉着一条龙,所以叫回龙俺.由于当时政治原因,打击各种宗教场所,所以当地的人把古庙改造,翻新了屋舍,办起了像模像样的学校.只是操场上,教室周围,依然到处可见各种神像,神龛,偶尔还能见着一些信徒供奉的香火和供品,我就是在这样的环境里开始我的启蒙教育.
后来,政策放宽,允许有个人信仰,于是学校热闹起来,常常见着香客,一些善男信女来到学校找神龛,顶礼膜拜, 我们也像看大戏一般,观摩学习,偶尔也参与其中,做个小小信徒.
一年后,学校后山开了工地,说是要建一个庙,以供奉散落四处的神像.工地开始不久,各种怪异的事情接二连三,教室里常常出现很多金黄金黄的蜈蚣,教室后面的小林子里面各种样子的蛇神出鬼没.也是从那时候开始,我们的小学生活变得丰富多采.如今想起来,真是如在梦中.
三年纪开始,我们玩过家家,玩石子,玩各种各样好玩的东西,我总是喜欢和梅一伙,喜欢看她笑,喜欢听她说话.这是淡淡的喜欢,也是深深的爱.
春天的时候,黄果树开出新叶,小孩子们很喜欢吃那叶蕊,于是我抱着比我粗好几倍的大树向上爬,去采摘新叶,为着这事我没少被老师罚过打手心.
那时候我很喜欢唱歌,虽然唱得不好,可是每个晚上我都会站在自家的阳台,唱各种各样的歌曲.
有一次,我花了好几天的时间根据一首歌曲的调着填了词,为了梅,也曾唱过,只是到今天真的不记得,歌词里写的什么.而在这段往事已经慢慢淡出我的记忆的时候,我真的不知道该如何来完成这个故事.
后来,教育改革,变成就年义务教育,初中不用再考试就可以去读,乡村也不用在保留小学,统一到乡上中心小学上学.于是我们都离开了回龙俺,离开那片令我难忘的校园.
再后来,我和梅依然在一个学校,只是变得陌生,不在一起玩,不再一起回家,渐渐的不再有联系.
中考,我以乡第二的成绩进了重点,她去了美籍华人赞助的中学.从此分别在县城的两端,多年不见.
2003年,我如愿的考上大学,她复读,再后来,她去了成都的一所医科大学.
多年以后,突然想起这段故事,想起这个人,想起那首已经忘记了歌词的音乐,心中仍有感慨.
6/10/2006 请让我知道你是谁想想申请spaces已经快一年了 不过真正的经营space也才一个月不到 在这段短暂的时间里 访问的人越来越多 有本校的,有天津市网通的 也有北京,上海,深圳,福建的 只是 来者匆匆,去也匆匆 没有留下评论或者姓名 真是想多认识些朋友 今天申请了留言板 希望去我的space的朋友可以留言 让我知道你是谁 6/9/2006 不知道为什么这么困总是会有很多遗憾
一年又一年的期末考试周
就像一个恶人做了一生的坏事
而现在就是该接受果报的时候
彷徨和盲目
其实每年开学
我都有提醒自己
好好学习 天天向上
可是总是有这样那样的原因
慢慢的开始上课睡点觉
抄点作业
逃点小课
于是
又一次踏上不归的道路
刚进大学的时候
虽然成绩不好
但是好歹还有点气节
作业不抄袭 考试前不抱佛脚
考试不作弊
如今变成了老油条
................
有时候总觉得挺悲哀的
像我从小到大都是一个乖孩子
从来都是别人抄我的作业
真是三十年河东
三十年河西
只是如今
我是身在河西还是心在河东?
亦或者处在东西交界处
弄得个不是东西?
不知道是不是不该来这个专业
太累了 太困了
最要命的却是对前途毫无信心
真是我心凄凄 前路茫茫
6/8/2006 高考专题:三年前动今天(二)又是一个难以安眠的夜晚
独自一人去喝了不少酒
心情有些不好
这种难过胜过三年前的今天没有做出物理题
三年了,
时间过得真快
至今我都没有忘记
三年前的那个黄昏
在天池公园邂逅的女孩
只是,女孩
你可记依然记得我呢?
6/7/2006 高考专题:三年前的今天时间又到了黄昏,
雨停了,阳光再次普照大地
我躲在窗帘庇护的阴暗处
幽幽的心情
6点多钟了,灌水
突然想起有孩子高考的一个远房亲戚
于是打个电话
我使用的是一种网络回拨卡
效果不好,她没有听出我是谁
想想也对,三年没有联系了
她大概是将我忘记了
更何况三年前就不怎么联系
我说过,亲戚,但是远房的
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聊了两句便挂了电话
思绪便回到了三年前,高三的生活,历历在目
想起三年前的今天,心情难以平静.
楠,你还好么?
很久没有想过她了
没有想到,我依然没有忘记她
谈到楠,有些不知道从何谈起
毕竟人家现在已经有了男朋友,
而且在中国三甲的大学,忙碌着,出国
前途一派光明
而我呢...
大家了解的应该知道
高一的时候认识她,但是很不喜欢她
接近两年的时间浪费在彼此陌生的状态
高三的时候，下学期了
一次偶然的变化
我们坐到了一起
才有了些许故事
...............................
三年前的今天,我们考语文和数学
上午考得一般
下午就考得太差
心情一度不好
我从乐中出来，沿着乐中路,回到住所
一起住的同学陆续的回来
Ping M.的妈妈 弄好饭菜,我们一起吃爸
Angcle M.叫我们一起去崇教寺玩
站得高些,吹着风,心情自然特别了许多
转过小亭,循着小道
一路走过,心情慢慢舒缓
在"望乡亭"看到楠,她拿着相机
和父母一起
她倒是很大方
过来和我聊天
说要给我拍照
.......
三年过得真快
其间变故
多少人知道?
我想三年前我们都料不到
如今彼此分隔天上人间
<仅一此文,献给正在为着未来血战高考的年轻情侣朋友们,祝福你们的未来美好幸福,祝福你们的爱情能有美满的结局.
------Semphen J. 东边日出西边雨今天是晴天
哦,不
是雨天
其实我都说不准该算晴天还是雨天
亦或者是阴晴不定
上午的太阳毒辣辣的
晒得皮肤出油
中午吃过饭回到寝室
像往常一样
灌水,聊天,看hacker教程
川版的水车确实厉害,
看几分钟教程,版上就会刷出好几屏
朋友们在线的很多
只是我现在都不怎么上qq,即使上也是隐身
安心的看教程
自己对光学没潜质
多学点东西算一点
屋里没有开灯
我的床位是窗边,感觉光线挺足的
学得累了便可以扭头看看外面的花话世界
我喜欢远处的树,
虽然我为之奋斗的却是近处的楼
1点多吧
天阴了
窗户外的风景变得很特别
半边亮,半边黑
我走到窗前,阳光在楼的那一边分出界限
一边酝酿着雨
一边骄阳似火
远处的高楼啊
处在半雨半火着
于是楼里的人和正在为着楼奋斗的人
便过着水深火热似的生活
只是我
还没有过那种生活的资格
算是站在水火交融的界限处
来回徘徊 6/5/2006 它们并没有完全死去三月,学校在公寓区植下了很多光秃秃的树
事过几月
很多已经长出了枝条
甚至有几棵已经长出了大片大片的 叶子
那屡青绿
占据了公寓楼的所有人的注意
我住六楼
经常的打开窗户
看这些长了叶子的树
也看那些没有长叶子的光秃秃的树
绿的,总有几分得意
秃的,依旧那么默默无闻
春天很快远去
雨下了一茬又一茬
那些光秃秃的树
依然那么缄默
那是一种寂静,寂静得让人感到绝望
我不是圣人
所以也开始放弃
不在关心它们
只把心思放在那些长着葱郁的新叶的树上
渐渐的 忘却了它们的存在
一天
我去取车,路过一棵光秃秃的树
当我开完锁准备推车的时候
陡然发现
就在秃杆的半腰
有一棵芽,正在吐露新叶
原来
它们寂静,它们沉默
只是在存积力量
为了有一天告诉你
它的心还活着,未来也可以给你带来希望 6/3/2006 running dairy跑步去了 心情不错 一群老乡慢慢的到达学一东面门 第一夫人和ting都迟到了 该车裂的 但是还是算了 后来张扬也来了 整个个光头 形象还不错 罚他做了10个俯合撑 一群人慢腾腾的去体育场 与其说是跑步,还不如说是散步来得贴切 到了体育场 毛和bing都跑得慢慢的 我不喜欢这样,因为这样个人觉得比较累 于是和张扬一起 他是牛人 其实有点敬畏...... 一起跑了5圈 基本都是全速 感觉得到随着圈数累积,呼吸慢慢变得急促 不过倒是不累 心里挺舒服 张扬是一个比较稳重的家伙 聊天感觉得出来 呵呵 牛魔王就是不一样 回来西西请客吃西瓜 虽然瓜不怎么熟 但是心里挺甜的 这群老乡真不错 有了他们 大学不用恋爱也一样可以感觉到温暖 呵呵 决定了 今后都和张扬跑 速度上 觉得比较适合 5/22/2006 郁闷的心情其实今天真的好冷，那是因为昨天太热了。 其实今天也不是真的那么冷，只是我自己穿得太少了，而晚些又起了风，所以我觉得特别冷罢了 晚上和曹大元等一起去吃了学二的大盘鸡，很不错，大学一年纪就开始想吃的东西，今天终于尝到了，很舒服。 经过多次开导，棒棒冰终于答应陪我去家乐福买东西。买了很多咖啡，喝了两带parmalat，感觉真爽 晚上又是和老乡一起玩，同样的一些人，同一个地点，同一种游戏。只是不同的心情，也许是今天自己不怎么说话，或者掩饰得不好，总是各种各样的原因早早死去。也许死人真的是最明白的，看这些活着的人，突然觉得好愚昧，好多很明显的事情，为什么他们想不到呢？突然觉得自己好象也处在这愚昧之中，也许真正死去了的人更加的明白我现在所做的一切，是不是真的愚昧。做一个活人真不好，可是做一个死人，看着自己明明关心的人和事，看着好人一个一个被冤枉，那种心情不见得比活着轻松…… 临别，一个人走路，在北洋的晚风中漫步，思绪不知道在什么地方飞翔，昏黄的灯光把自己的身影拉得好长 突然明白一些事情，有些事情勉强不得…… 该放弃就放弃，就像一个死人，一了百了 虽然喜欢执着，但是为人执着确实不好 2006年5月9日 |
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