五月荷

一晃一年过去了

新的年终总结已经在某个空间发布很久了

但是这里居然最后一篇文章还是去年的年终总结。

 

这一年里感触不小，去过不少地方

认识了不少人

但是最想念的，依然是心灵最深处的哪些老朋友

就像酒一样

越久越香。

 

 

在海外比较无聊，

希望可以利用这段时间写完朝花夕拾

把曾经故事都记录下来

 

从现在开始重新启动这个空间

但是不打算去对外张扬

知道这个空间的朋友可以偶尔来看

不知道的，就顺其自然

 

也许有的事情有的人还是不知道的好

                                     纪念我的2006

  <大一的时候就有个想法，每年写一个总结，纪念我这一年里发生的值得回忆的故事。今天是2006年的最后一天。外面下着大雪，这样的日子最适合做这种有意义的事情。于是写下下面的话，是为纪念。
                                                                  ------题记>
                                      〈一〉
    2005年的上半面挂了几门课，导致下半年的学习任务加重，不过由于高压敦促了我学习，所以这下半年每门课都学得不错，2006年年初的考试都很顺利，很多课程顺利的拿到85分。1月中旬开始放寒假，我决定留在学校，尝试一次北方的春节，我想知道北方的冬天究竟有多冷。
 
    团委陆老师给我推荐了一份家教，那是我们精仪学院校友的孩子，上初三，我负责辅导他的全科。同时通过bbs我又接了另外一份家教。这个寒假可谓非常繁忙。我总是早上7点多从学校出发，沿着卫津南路到体院中心，然后转南去安华里，中午回来然后坐车去东丽带另外一份家教。如此往复。
    春节的时候，我给自己放了2天假，从除夕到大年初二，我疯狂的去购物，从家乐福买了很多东西，记得除夕那个晚上我就吃掉了超市买的100多块钱的食物。还买了几瓶红酒，煮了些吃的，熬了一锅银耳汤，分给同一层楼的没回去的同学们享用。下雪的那天我专门的走出房间，站在北洋广场，看着冰封的敬业湖，仍雪花飞落到自己的头上，脸上......

                                      〈二〉 
    寒假，也许是太寂寞了，所以容易产生感情上的倾斜和思想上的澎湃，也不知道是哪一把火燃烧了我，从来不相信异地恋的我，居然在这个春节和远在南昌的她进行了一场异地恋情。我记得收到家教酬劳的那天已经是2月7号了，我准备了两天就去了北京，买了去南昌的车票，赶去南昌，陪她度过2006年的情人节。这是我第一次到达祖国的东南，〈去上海那次是公干，不算〉到达南昌的时候是下午了，南昌给我的印象不是一个适合居住的城市，小巧得狠，拥挤得狠，乱得很，杂乱的道路纵横交错，在我觉得堵得慌，再有就是那个城市的风太大，如果我的身躯再孱弱一点，定能被风刮走。
    我在南昌大学外面的招待所找了个地方住下，每天她陪我去逛南昌的街市，看滕王阁，看赣江。遗憾的是几百年的古楼，现在去看，却只能看到近代的翻修版，再没有了往日的那种气息。走在滕王阁的附近，你绝对联想不到王勃的“滕王阁序”居然写的就是这里。
    情人节那天买了返程的车票，因为我知道不久就得开学，很多事情等我回学校处理。那天晚上，我去买了好几朵玫瑰，现在想来一定是那个故事发生得太突然，居然都记不住究竟买的是几朵。我记得她拿到玫瑰的时候眼睛里含着泪水，至少她高兴了，那这几天里发生的一切也都值得。朋友说得对，对于婚姻至少有一个人是满意的，那么就有了50%的满意度，我想对于爱情也是如此。

                         
    离开南昌的那天下着大雨，她送我到南昌站，我在候车室望着她，看她在人群的远处流着眼泪。其实我不知道她能记得了我多久，虽然我忘记不了这段故事，但是我决定忘记她。因为我们的世界没有交集，未来，彼此都不知道有没有可能出现在同一片天空之下。候车室人很多，我看见在我前面有几个拿着天津师范大学的学生证的同学，于是去和他们打招呼，以缓解这种郁闷的心情。
    我记得返程过程中印象最深刻的是在北京站签转车票的时候，我们在那排队，我们的前面是两美国人，一男一女，他们打算在国内别的城市去看看，那男的问售票员去乌海的票价，去武汉的票价。后来那女的一共掏出400块人民币，我听他们俩聊天的大概意思是只剩下这400了，要安排车票和吃住，居然他们还能想到去外地玩。外国人的想法就是和国人不一样。另外值得一提的是，有几个女的插他们前面去了，那美国女人使劲的说着“bitch”，我为她侮辱我们的国人而气愤，但是转念又想，在埋怨别人侮辱自己的时候，我们是不是更应该审视一下自己有没有做到基本的文明？

                                       〈三〉
    开学不久，一个社会上朋友让我去帮他哥哥做一个智能鼓，于是去塘沽，去泰达，这是我第一次去泰达，他带着我把几乎每个大街都溜了一圈，是这位大哥让我了解泰达，了解泰达里面的企业。他的一个朋友住在泰达标志性建筑的职工寝室。所以我们去那里休息，总体感觉，如果我留天津，一定要去泰达工作，就我在天津晃荡的这几年，我了解天津，了解天津的四郊五县，如果说天津还有明天，那么天津的明天就是泰达。
    回到学校开始购买器件，开始做试验，为他的智能鼓忙碌奔波。那时候正在学单片机，于是借着朋友提供的试验金费购买了chip烧录器。当别人还在为chip的asm烦恼的时候，我已经学会怎么利用chip做一些简单的控制，怎么连接外围设备，怎么调制程序等等。可以说不管这个项目能不能成功，朋友为我提供的这个机会，对我的chip学习起到了相当的作用。这甚至影响到我找工作时候对x86的学习，至少为那时候学x86奠定了基础。

                                      〈四〉
    已经不记得第一次和xiaodonggua聊天是什么时候的事情了，但是第一次见他是在三月底的某个周末，他打算搬家，我和Aladdin一起去泰达帮忙。对东哥感兴趣一方面是因为他说话很耿直，为人比较的随和，另一方面是他从事的行业正好是我的兴趣所在，一直在我签华为之前，我都是想做安全工程方面的工作。那天他搬家，于是借着这个机会去认识认识他，我记得我们是在塘沽区的某个边陲小村和他见面的。初次见面，他的大手一把把我的小手握住，我说“东哥好！”呵呵，现在回忆起来，真像黑社会接头。
    记得从泰达帮他搬家回来，我便经常和东哥聊天，在4月，他就教我使用一些逆向软件，练习一些逆向的小软件，也是那时候开始偶尔去看雪论坛，学习新技能，下载crackme。感谢东哥，感谢东哥教我使用汇编语言分析软件。

                                       〈五〉
    好像是在四月，天津举行马拉松比赛。受Aladdin的蛊惑，我决定去给他做后勤。比赛前几天染色体的小腿在游泳的时候被泳道拉绳划伤，本以为他就会放弃了，可倔强的他居然依然是坚持跑全程。由于这突然事件，加上Aladdin基本是跑得很顺畅，所以我改做染色体的志愿者。一路上骑车领跑，记得在有段路上他突然停下，我也担心的把车停下来，跑回去给他按摩，问他是不是伤口的问题。那一刻，我自己都有一种感觉，仿佛我们这群老乡是融合在一起的，牵一发而动全身。那种感觉，你中有我，我中有你，是一种感动的凝聚。这种兄弟感情，不光是我和染色体，不光是我们几个参加马拉松的老乡，我想应该是经常一起的那个圈子，我们之间那种友谊，是兄弟般真挚纯真的感情。
    五月染色体和户外组一起去内蒙古沙漠，没几天传出消息说团队遇到危险，那几天我们几个老乡天天为他们担心，仿佛总是有一根弦紧绷着，我们为他们祈祷，期盼他们早些凯旋归来。

                                        〈六〉
    其实这一段应该提到前面来写的，记忆里2006年上学期开学不久，圈内的老乡就生活在一种别离的悲伤的氛围当中。记得肌肉哥哥离开几次又回来了几次，每次都请我们到学一地下买零食吃，记得那时候档期排得紧的时候bg别人需要排队，还有一次得排到一周一后。bbs上很多人都羡慕我们四川版的bg多。肌肉大哥走了不久就是chengly师兄，师兄离开的时候应该是3月吧？记得那时候他很郁闷，导师为难他毕业，先前又没有找好工作，所以烦恼的事情很多，去广东晃荡了一圈回来，开始忙碌着找工作，我记得那时候师兄瘦了一圈。那次是医科大学的一位老乡病了，大家都给那老乡捐款，排骨师兄来到学一东的小树林，一边啃着面包，一边来捐款。捐完马上匆匆的赶往北京去面试，还记得大家劝他要多吃东西，别因为忙而拖坏了自己的身体。
    chengly师兄走了后就是2002级本科毕业，染色体得离开去上海，ati要去瑞典，还有王大爷，好像还有一位刘师兄吧？那段时间常常觥酬交辍，有几次还喝得醉了，记忆里那是我大学里第一个比较伤感的6月，甚至我都曾经想，今后我离开的时候，会不会像现在这般聚会？我毕业的时候，又将以一种什么样的心情和态度来面对离别？
 
                           
                                        〈七〉
    伤心的岁月总是有很多伤感的事情，还没有准备好怎么送别师兄，还没有准备好怎么收拾心情回家乡，就收到一个噩耗， 我的物理光学挂了，而且分数特别的低，才42分。
    这对我求职生涯影响深重，后来凡是要求成绩的公司，我只好不投，想广核，看到要求提供成绩单，我就心情郁闷，立即结束了网申。就是华为给我发了offer，交完成绩，我也都心情忐忑。

                                        〈八〉
    带着郁闷的心情开始暑假生活，我想三年的业余生活求职我是累了，这个暑假我怎么都不去打工，怎么都不去挣钱了，我要好好的回次家，看看父母，享受一下闲适的假期生活。为了和zhoubing以及wxyang一起回家，我故意等着他们买了30号的车票。这是我第一次和老乡一起回家，想以前我都是独来独往的。
    30多小时的旅程，发生了太多的搞笑的故事，也发生了很多比较深刻的教训。列车追赶着朝阳，始向天府南国，离别天津的时候，我心情沮丧，带着这样的成绩，带这样的疲惫的身躯离开这，我虽然不爱但是却生活几年的都市。看不清去路，看不见归途，茫茫的旅途就像我茫茫的前途一样。想像着回家如何给父亲述说我的人生计划，又想像着我该有多大的压力与即将毕业的1万名天大校友竞争就业。
    列车没有座位，我和wxyang轮换着在座位下面躺了几个小时，zhoubing一直表情暗淡，最后他们俩终于熬不住去补了卧铺票，于是我一个人霸占着座位下面的空档，享受着上苍赐予我的厚礼。
    他们离开不久，过道稍微送缓了些，我还记得邻座的阿姨递给我他们自己带的塑料小马扎，于是我得以坐下，这样可以和附近的几个人聊天，吹牛。
    也许是因为年轻，所以观点想法总是掩饰不了对于未知前途的憧憬，对于刺激的挑战的生活的憧憬，对于权威的勇敢挑战。也许正是看重这些，坐我对面的老者临别送我一张名片，并且告诉我如果毕业找不到工作可以联系他，也许可以安排我到他们公司工作。
   
    我是在德阳下的火车，在德阳小住的两日，刘叔带着我溜达了许多街道，2年多没有去德阳，想不到德阳变化这么大，可以说现在的德阳是川西北的一个翡翠小市，无论是风景还是经济还是政府办公，在川内都算相当的优秀。我甚至酷爱上了这个城市，如果前途不济，我想我会考虑去德阳闯荡发展。
    回乡探亲的第二站是都江堰，那是成都近郊北部美丽的风景区，青山绿水，风景秀丽。我住的地方在紫萍铺，依山傍水，地处群山之间，脚下是浩浩荡荡的岷江江水。虽然是三伏夏天，可这山林里依然是凉爽宜人，可谓休闲娱乐的好去处。沿着岷江上走可以去虹口瀑布漂流，沿着景区快速路向下可以去二王庙，观音寺等等。只是去参观紫萍铺电站的时候心情有些沮丧，原本没有创伤的青山绿水，为了修个破电站，工程巨大，环山被凿，弄了个水泥封山，绿水被截，水中漂浮起许多固体污染。看着天然景区得到如此破坏，悲伤到了及至。

    下一站是成都，住在郫县安靖镇的二爸家，他家本是修的二层小楼，这两年由于私有作坊被挤压得破产，为了维持生计，他们便把房子出租出去以赚取微薄的盈利。原本宽敞的房屋现在变得拥挤不堪。人生无常，起起落落，或许短暂的别离，当你再回到原处，很多事情早已经物是人非。唯有保持一份平和的心境，冷眼旁观潮起潮落，方可成为不拘泥现状成大事的豪者。

    本来这是最后一个比较长的假期，是要回家好好陪陪父母的，没有想到，真正在家待的时间仅仅五天，总是串门串门串门，虽然疲惫，可你还不得不去。人生无奈太多，多想就着年轻多陪陪父母，可是生活让我们不得不面对分别。

               
                                           〈九〉     
     回到学校的时候还是假期，为了各种各样的事情所以回到学校，可惜的人回到学校了，那些事情却没有办法解决，依然得等。在无聊的假期，认识一个朋友，燕子，她用一个精心设计好的谎言，把我带到静海，带进那个令人反感，但是却又对我磨练很多的传销组织。
     http://www.rmblog.com/talk/display.asp?classid=1&id=214
     http://www.rmblog.com/user4/26246/archives/2006/139257.html
    
    整体来讲，这次经历给我带来还是财富，是一种经历过才能拥有的资本。在静海传销组织内部那几天，我的口才，我的反应能力，我的冷静度都得到极大的锻炼和提高。这个经历的价值在我以后找工作的pk中得到应证。
   
    感谢燕子，感谢那群还在愚昧中生活的人们，是他们给了我练级的机会，是他们给我创造了机会认识露露。也是他们让我认识了许多幼小的痛苦的挣扎的生命，让我的慈悲怜悯之心得到了洗礼，我的原本已经被罪恶感染的灵魂从此升华成为一种精神力量。

         
                                          〈十〉
    回到学校，受到大员，第一夫人，Aladdin和zhoubing等等各位老乡的鼓励，我决定要为那些还在痛苦的挣扎的生命做点什么，不是为了应证我心里升起那丝慈悲，而实在是为了愚昧的民众本身。我痛恨我的那些丧心病狂的愚昧别人的国民，是他们利用别人的无知吞噬着他人的灵魂，吮吸着他人的血液，竭尽全力的榨取贫穷的不可再贫穷的生灵的身躯里的最后一滴养分，是他们让已经万劫的国民更加疾苦凄惨。
    在为苦难者申诉的过程中，我看到了许多国人的丑恶的嘴脸，其中不乏西装革履者，不乏风度翩翩者，不乏满腹经纶者，不乏整天唱着高调要为人民服务者。他们位高权重，他们养尊处优，他们虚耗着纳税人的金钱，在冷气冷得让人三伏天里不得不穿上西装外套的办公室里编织数据，罗列理由，费尽心思谋求着个人财富。
    我的失望不在于职能部门某个单独的执法者，不在于某个地区某些权利不足的部门，而是在于国家统一安排下的打击传销办公室。我打过国家打击传销办公室的举报专线，录音录音还是录音，即使留了自己电话号码也没有人来联系......
    终于有一家非主流媒体愿意来搅和一下，于是有了强国博客的话题关注，遗憾的事，始终没有引起共鸣。

                                         〈十一〉
    十月，校园里开始了招聘，听第一夫人说shell开始网申，我开始做简历，就是为shell做的，没有想到过了3天就收到他们的拒信。
    shell的拒绝，对我来说丝毫算不上打击，因为我根本就没有打算去他们公司，无所谓的申请，也就无所谓的接受拒绝。其实我一直都希望能进pg，所以准备了老长时间的pg文化，甚至我都报了名想考托业。奈何我与pg无缘，她安静的拒绝了我。
    收到的第一份笔试和面试都是飞塔。可以说，直到和华为签约，我都是最希望能留在天津，期望能进飞踏，奈何有缘无份，终不得果。
    华为的面经我已经写过了，仿佛一切都来得太突然，突然得我几乎没有准备好。
    http://wuyuehe.spaces.live.com/blog/cns!5A77DACD9E227A9A!341.entry
    http://wuyuehe.spaces.live.com/blog/cns!5A77DACD9E227A9A!340.entry

  
    被华为录取以后，我就决定放弃飞塔，毕竟只能选择一个，对待感情我虽然容易拖泥带水，但是做这种决定我还是相当的果断。于是和招聘组的朋友们一起帮忙整理资料，那段时间很忙，任务多，到也过得开心，锻炼了很多能力。
    后来我建设qq群，邀请被华为录取的天津片区的朋友加入，在未来同事的帮助下，我们自发组织起来，去校医院体检，由于我们是组织，所有得到照顾，他们给我们开绿灯，优先做我们的化验，于是当天我们就全部拿到了体检证明。
    后来，也是在临时成立的聚会筹备小组的帮助下，我们在12月12日成功的举行了“天涯路  朋友情   -------华为--天津07年入职联欢会”，活动虽然有欠缺，但是意义非常，我们自发组织日益强大，这让我越来越体验到团队群体的力量。

                                       〈十二〉
    12月初，受朋友邀请，前去西安公干，其实我就是去玩。
    n朝古都的西安，文化色彩相当浓厚，曾经无数次经过西安，但却从来没有领略过西安的神秘风土人情。在西安的一周里，我独自游览了华清池，地宫，秦始皇陵，兵马俑等东线景点，并游历了民城墙，大燕塔，清真寺，大唐芙蓉园，钟楼，鼓楼等历史景点。
    去过长安大学，西安交通大学，西安音乐学院，西安工程师范等等高等学府。总体来说，西安的学府学习环境很好，校园绿化面积很大，形式化管理比较严重，比如很多学校要求带校徽〈个人认为这个有利于促进爱校情感，可取〉。
    曾经几次游荡西安的夜市，感觉西安比较天津，生活气息更浓，城市夜色更美。虽然现在西安工资水平没有天津高，房价也比天津底，但是我深信，如果西安有天津这样多的机会，定能比天津出色。
    我发觉在西安的短暂的时间，我喜欢上了西安的文化，喜欢上西安的方言。期待能再去。

 

                                      〈十三〉
    从西安回来就开始忙了，光学试验室老师的项目正式上马，受同学邀请，加入他们的项目，跟着一起做。焊接pcb，测试电路，编制程序，调制程序，处理数据，等等
    还记得刚开始电路有问题，无论如何，模拟信号总是无法送到放大器的输入端，我们急得跺脚，后来翻来覆去的查，终于找到是电路出了问题，于是断线，跳线，电路连通，数据经过跟随器并得到很好的跟随的时候，那个高兴，前所未有。
    可是好景不长，后来chip程序总是出问题，设置的是下位机通过com口向上位机传送8个数据为一串。可是无论如何，它每次就是只传7个。我们动用了仿真器，我们甚至把程序烧制好试板，可是问题依然存在。整个项目停滞不前，整整一周，一点进展都没有，同学和老师都相当的焦急。有一天，组内的一个同学决定拿设备拿回去试验，晚上收到消息，在他的电脑上能通导，看来是我们使用的计算机com有问题。于是换了计算机，终于不在出现，郁闷的心情一下烟消云散。
    后来采集数据，用excel进行数据处理，基本达到理想模型，试验项目基本宣告结束。元旦期间，我们只需要模仿焊接3套一样的设备，那么我们的项目就算结束，这应该是2006年12月的最大的一个好消息。

 

   总结：2006年，好事多磨，但是终究还是过来了，无论成功也罢，失败也罢，过去的始终都已过去，未来的始终未来。把握现在的每一刻，做好手边的事。珍惜离别，珍惜大学，珍惜兄弟，珍惜朋友。让我们在新年的礼花当中牵起手来，共同祝福我们的2007年更加辉煌。

                                                                     lang
                                                                2006.12.31  15:56

                    谈到面经,我也来说两句

    一连着好几天各种各样的事情都很多,今天终于有点时间可以闲下来写点东西,job版上很多人希望签了协议的发个面经,我签的是华为全球技术服务,想想还真是没有什么面经可以谈,不过我可以谈谈这个过程,就我个人而言觉得有意义的事情.

    找工作很烦,正如考研,高考一样,不是说这个事情本身有多劳累,主要是劳心,然后让你心情不好,倍感疲惫,所以很多人状态不好，影响发挥.个人认为整体上说,找工作最重要的问题就是克服心理障碍,放平心态,端正态度,切忌心高气傲.我的个案比较特殊,就我而言,签华为纯粹是个偶然,是无心插柳的事情.真正选择它,并为之做点什么已经是终面时候的事情了.
    找工作开始的时候,我的心放得比较高,想过shell,想过pg,想过dow,想过mars,就是如今，我也都想着intel, shell是我第一个网申的单位,也是第一个拒绝我的单位.也是为了shell,我才做的简历.只是自己鸟语不好,所以后面回答oq的时候显得过于浮躁,比如问我为什么选择这个职位,我回答的是:No specil reasons,just because I love it.可见那时候自己还是不够成熟的,其实当时也知道那样回答不对,只是英语不好,难以表达有深度的见解. shell的浪潮过了以后,就是pg,我们专业很特殊,一个大哥大三的时候就拿到了pg的offer,所以大家很羡慕,而我自己是一个不服输的人,曾想一定要进pg,或者去更好的单位. 我甚至为pg去恶补过英语,想过考托业,就是现在,那本托业的词汇也放在我的书桌上.pg没有给我写拒信,只是知道今天也没有收到pg的邀请函,就这样默默的被她拒绝在门外,想想自己那时候研究pg文化,读了好多pg的历史的书,现在想来,其实自己根本不适合pg. 再后来就是mars了,只是我没有申请完那个过程,死在了oq的环节,她问的那三个问题,我确实不知道怎么回答,别说鸟语,就算中文,我也难以发表深度的见解.所以直到今天,chinahr里面,也没有给我分配mars的编号.呵呵

 
    后来oee一位师姐说,可以为光方面的同学推荐到三星海南光纤通信所，我对那个报了很大的决心,当然也有把它做为保底的成分.也因为这个,我努力的学了一段时间光纤通信(这是我们这学期的课程,我本科).我甚至为了这个向学习委员申请做科代表.呵呵

    其实我真正知道我自己适合什么，知道自己应该做哪个方向的工作只是20来天的事情.我真正开始琢磨这些人生大事是在我知道本班一个同学拿到北京一个offer的那个晚上，真是一夜难眠,人就是这样,比较中发展了自己,人是被逼出来的.珍惜的权衡自己的优点和缺点,把求职范围限制在电子,通信,计算机方向.重点是做网络安全类(比如计算机病毒分析),电信技术支持类.

    放好方向,应该开始了解资料,知己知彼,百战百胜,咱虽然不考研,但是也耗不起,不打无把握之战,不打无准备之站,要不投,要么就把这个事情当个事来做.

    明确这些,开始着手搜集资料,动用一切可以利用的资源，人际,网络,等等,"为了达到目的做一切能做的事情,都不是可耻的."

    很快我了解到开发区一个做安全方面工作的公司开始招聘,然后又通过别的方面的渠道获得那个行业的具体介绍,比如他们需要什么样的人，需要具备什么样的技能.然后着手准备.我不敢说自己是有魄力,但是现在想想那时候确实也攻克了一些难以想象的难题.比如我们专业不是计算机专业,没有学过ibm-pc汇编,但是我硬是用2天时间把ibmpc汇编研究了个透彻,我们专业学光的东西多,编程什么的都大一学的,几年不用,早忘完了,但是我用一晚上的时间复习完了c++和数据结构.然后第三带着疲倦的眼神去他们公司笔试和面试,笔试成绩还不错，最感觉到成功的一点是我的汇编部分全对,据面试我的hr说我的汇编成绩是同期应聘的人员中分数最高的.对待技术类的工作,当你具备必要的基础知识和必备能力后,hr更看重的是你的兴趣.因为做技术有的时候真的很枯燥,比如,让你一天上班8小时就看8小时的代码,全是mov啊add,push之类的东西,你会适应么?

    反正我觉得当时我把这个问题处理得不错,我不敢确定自己是不是真的适应,其实这也并不重要.重要的是面试你的hr相信不相信你适应,只要他相信,那你就成功了.当时可能他是看中了我的兴趣,所以耐心的给我讲解试卷里面的每一个题目.现在回想起来还觉得温暖.
  
   
    临走的时候,hr把我送到门口,还特意问我找不找到站台坐车,我看他挺关心,就问自己有多大的机会得到这个offer,他的意思大概是80%,因为他明确告诉我，在我之前没有一个比我表现得好的，关键是看剩下的一周多的招聘期有没有.从公司出来,心情非常愉快,自己3天来的努力学习真是没有白费,想想很值的,走在第三大道,第四大道的路上,感觉泰达是那么的美丽，空气都清新几分.

    没几天,收到第一封电子邮件的笔试邀请函,是马士基的,当天再网上搜索了好多他们公司的资料,心凉了半截,也不知道自己当时怎么申请的他们公司,原来那个公司那么口碑不好.面试的时候极度影响了心情,也就没有认真做题目，50个题目只做了40个就到时间了.他们赠送的那个小礼品还不错,很精致.

    当我沉浸在幸福的快乐中的时候,认识了在财经大学上学的一名老乡,华为公司在天宇大酒店宣讲那天正好约好她过来天大玩.好在说的是去看夜景,所以她下午才来,原本打算上午一觉睡到中午,因为寝室同学要去参加华为宣讲,我才跟了一起去的,什么也没有准备,好在自己先前在同学那存了一份简历,而他那天也幸好的带上了.
    我永远也忘记不了那天重阳节,寝室同学骑车带我到东门,然后我们走路去天宇酒店,当我们到的时候宣讲厅已经人山人海,我当时真的没有想过,我会在这人群里面脱颖而出,更没有想过一个星期以后我会拒了先前的offer而签了华为.那时候所有的座位都坐满了人,(除了第一排,那是预先留给招聘组的),我和同学挤到前排,站在那儿,人越来越多,门口差不多堵死.工作的mm叫我和同学去前排地毯上坐下,个人还是比较害羞的,不喜欢第一个人去做这个事情.好在同学的鼓动下,一起去第一排位置前的地毯上坐下,好在没一会,一个负责的经理级别的人过来给我们坐地毯上的几个人说"你们可以坐第一排,帮忙把作为上的名牌收一下)于是顺理成章的坐在第一排,于是更进距离的接触了华为的宣讲,接触了招聘的全过程.

    宣讲吸引人的有两个部门,tk和gts,tk的英语要求较高,我的简历一向是一中一英的,我在英语的简历上写了tk,在中文的简历上写了gts.后来只能投一个,感觉自己英语势力确实不行,就只投了gts.

 
    笔试名单出来得很快,原先我预计得那个深夜才出,结果8点差不多就出来了,一查倒是有我,只是把我弄到了电信学院，其实我是精仪的.然后一问电信没有一个和我同名的,就去了笔试了.笔试那天人很多,23楼414人山人海,人挨人,基本没有位置,我差点因为没有座位而离开,后来另外一个同学让我坐他旁边才顺利做好题目.

     华为笔试后第三天开始通知面试的吧,我们班另外同学是第一拨收到面试通知的,而我一直没有收到,等了一天又一天,以为自己被鄙视了,结果三天后的那个晚上12:30我才收到电话,让我第二天去面试.当时真没有任何准备,是让我第二天下午5点去,不过第二天没心情去准备,个人认为对于华为还是了解的,任正非的狼文化,我也很赞同,要不曾经自己也不会用天狼这个呢称.

     一面是群殴,很多人都写过，我们那组是一面的最后一组,一共11个人,分成2组,我们组6个人,2个本科,4个研究生,2女生,4个男生,首先要求我们就项目的过程中每个人的付出,自己淘汰一个人,我不知道是自己的活跃，还是自己的说话的时候比较的冷静料理,所以没有被淘汰,很高兴的时候,后来的总结呈词,大家都信任给,让我来给hr们说,可能也是因为这个原因,才最终注定了自己没有在一面中淘汰,<我们大组11人最后只通过了2名,>
    一面的最后一个环节,是hr根据每个人先前的表现提问,第一个被问的就是我,部门的经理问我:"你觉得自己的优点是什么,缺点是什么?"记得在昨天的某个帖子里面我说了:"我回答说，相比于今天的面试来看,可能我见过的陌生人的大场合比较多一点，所以发言思考的时候都比大家显得相对冷静一点,沉着一点,也许是因为这样，所以大家才信任我,并让我呈词.要说缺点,这次面试中,我可能显得不够积极,说的话还是太少."经理又问"说话少是一个缺点么?"我没办法,只好现场圆场说到:"对于面试而言,发言多，能够更好的展示自己,给hr提供足够的信心让你们相信我适合这个职位.而说话少自然会失去很多优势."后来他们再没有问我问题,到是我在他们问领导者需要什么能力的时候抢着回答了说需要"处变不惊,沉着应对,能够自然而然给人带来信心,带来希望."

     我真的没有想过自己能通过一面,因为我们组内有两个研究生姐姐真的好强.相比于他们两来说,我就太不杂的了.但是那天晚上11:30,我就收到了第二天去英语口试的通知.其实那周我们有门专业课要结业,要考试,那门课很难,很害怕自己过不了,需要复习，但是还是去参加了口试,上午复习了会,去那的时候已经11:30了,没有进过今晚宾馆,找能上26楼的电梯我就找了5分钟,寒一下先.

     那时候我心里没底,自己英语真的很差,4级才460,考6级才310分,我们同学长期都笑的发音不准的.但是没办法,总不能不见到失败就放弃吧,所以硬着头皮去,和我通电话的是一个英国女人,她说话很容易懂,我能完全明白她在说什么,可是她问的问题,很多我有很深度的见解的回答,可是话到嘴边却没有办法用鸟语表达.,大概和她聊了10分钟,就回来了,下午去综合实验楼机试,我两部分成绩都不高,25和17,分析报告说我的是四级水平.以为就此改和华为说再见了.

     转天该复习考试了,因为隔天上午八点考试,那天晚上在23楼复习的时候,收到好几个电话,一是让我去病毒分析那公司填写个人详细资料调查表，一个锐捷网络让我第二天去笔试.MD时间太紧了,我把所有安排都存在手机日历上，是怎么安排都错不开,没办法,放弃锐捷.专业课考试一结束马上就去了今晚大厦,说好说歹,工作jj帮我把检体提前了一轮,让我在12:30前结束了综合面试,然后马上打车去轻轨站,去泰达.

     综合面试的时候,其实自己表现得不好,也许是错误的理解了病毒分析那公司的电话意思,我以为是给我offer,所以我那时候没有把华为放在心上，仅仅是处于礼貌所以参加了第二天的面试.但是现在想想,那时候的回答真的好风险.比如,他问我们组三个人,在华为想怎么干,20年后希望在华为是什么水平,我组的成员一个说做大中华区总裁,一个说做高级经理,巾帼不让须眉,就我回答的很低调,我说我就只想塌实的做好现在能做的事情,把每个任务完成好,至于20年后，我还真的看不到那么远,不过我希望20年后,如果我还在华为,能让我内调成都,到时候方便陪父母在家乡度过晚年.现在想想那样回答好象不符合这次招聘的要求,不过好在他们还是要了我.

 
     决定放弃做病毒分析工作是因为一些很感性的细节,在泰达omjj告诉我,说要下周才能放offer,而且最近能去实习的岗位只有一个,我说那我能得到这个offer的概率有多大?她说我的成绩是第二,可能应该是明年三月那拨,我问那现在能给我offer和我签三方么?她说他们没有这个惯例,一般是去实习的时候签,这样我心就凉了一半,我等不起那么久,所以很直接的说:"在等待公司的通知这段时间，我也参加了华为的招聘，目前已经是终面了,可能2天内会让我决定签约,她说那我赶紧的申请,尽量赶在华为前给你信,如果不行,那就只好期待再合作了.这一次走在第四第三大街上,心情极度矛盾,一是开始怀疑自己是不是真的能忍受每天分析代码的寂寞,一是担心苦等却得不到offer,那就浪费了华为的名额.所以有些后怕,尤其是想起在华为综合面试的回答,那更是有点心惊.在643回来的工交车上,看车外的人流,突然想起问自己,如果我留在做病毒分析的那个公司,20年后,我是什么样子?也像他们一样骑车自行车，每天劳碌奔波?也许那时候我有孩子了,他/她是不是用纯正的天津话和我骂街?我是不是会像天津的那些老男人一样早上穿着军大衣,在煎饼果子摊前和老板讨价还价?想这这些,竟然有些心痛,对天津三年多的感情,没想到一下字这么脆弱.然后想想华为那海外未知的生活,还真的有点窃喜.那时候我想,如果华为马上给我offer,我会毫不犹豫的签约.

 
    晚上1:38,枕边的电话如约想起,我的华为offer如约而来,简单的和工作人员交流几句,问了必须带的东西,竟然一时间难以睡着了.
    后面的事情顺理成章,签约,去学院办理各种手续.....

分析几点:
    1.在找工作的时候,明确自己的优点和缺点,分析好自己真的适合做什么,喜欢做什么,权衡喜欢和能够.锁定自己的目标职位.并为之准备足够多的资料.
    2.保持最平和的心态,乐观的态度一定程度上决定了你成功的概率,
    3.学会善于鉴别网络上的各种评价,对任何一个企业,都有人说好,有人说话,对待说好的,不可尽信,对待说坏的,也不要因为这个对公司失望,自己仔细考察,看是不是那么回事.不要盲从. 
    4.不要放弃任何一个机会,除非你真的拿到了offer,并且签了约,当然,也不签了约还到处挣offer,也许你的这一攒经验的行为,影响别人的一生,
    5.重在细节,要敢于接受挑战,相信自己能行,并且坚持的做下去,直到完全没有丝毫的可能
    6.想起再补充

 

最后，祝福各位找工作顺利,希望我以上的倾诉对你有用.谢谢你能读完
     

 

    我想用这个题目更加的适合这篇文章将要讲述的内容.摆在我面前的有两条路可以选择,一是留下来,做病毒分析，接触信息安全领域的工作,那是我的爱好,我在初中就为它的神秘折服,我相信只要努力,可以在这个领域做得很好;另一条路就是华为,也许是工作比较辛苦,也许还要去海外艰苦的地区,应该是说一个很挑战,需要激情的工作.

   留在天津,这家公司a,工资在天津，又对于本科生,算相当的不错,税前4k/m,五险一金,我天津的朋友说这个价格在天津相当不错,如果不考虑买房,应该很惬意.最主要的一点是公司技术总部在温哥华,我相信努力,可以做到技术移民去温哥华.这也是我一直舍不得放弃的原因.记得<<再见温哥华>>里面那些浪漫的片段，可以说，我对a是投入了80%的感情和期望.

   去华为,我想大家都知道,会很累,压力很大,而且可能是外派海外艰苦的国家或者地区.但是待遇高,去海外的话,一般年薪可以拿到30万,这对于穷惯了的我绝对是一个活脱脱的诱惑,加上华为的坚强的后盾,以及加入华为可以培养的人脉,是不可估计的.

   客观的比较而言,留天津选择的是稳定,小圈子的生活,但是很神秘,而去华为是开放的,流动的,挑战刺激的生活.我是一个追求浪漫主义,追求幸福的人,我真的拿不准哪种生活更加的适应我,或许是都适应，是自己因为怕失去,所以不敢选择.

   昨天是华为的综合面试,也是本次华为最后一轮的面试，同时昨天也是本学期的第一门结课考试时间,我在手机日历里面的日程安排有6项不可推脱的事项要做,而早上更接到锐捷网络要求我上午去笔试的通知.毫不犹豫的放弃了锐捷,考试完回到寝室那了些资料,去华为.
客观的讲,综合面试表现得并不理想,但是还算比较的真诚.我基本上说出了自己所想的事情.面完我的时候已经是中午的13:00了,吃了华为准备的kfc套餐,走出今晚大厦就打车去了中山门.

   轻轨上,一直很矛盾，直到那时候,我都还是90%的想留天津,到了天大科技园,到了公司a,采集了个人信息,被告知,我可能要三月份才能入公司实习.而且现在不能签约.于是我说了自己很可能需要转天就签华为的一个现状,a的om说只能向hr争取,暂时回答不了我.
  离开科技园,我的心情极度的悲伤,同时也很复杂,沿着那熟悉得街道,从第四大街一直走到第三大街,从第三大街一直走到塘沽区,走到塘沽轻轨站.我问自己，我真的能赌这一把么?如果公司三月的时候爽我一把,我该如何面对现实? 再说我真的适合做代码分析这个工作么?我觉得自己还是很活跃的,很喜欢参与人的接触的工作.而在这里能有这些么?只是心里也有隐忧,离开天津,真的舍得么?毕竟三年了,认识的那么多好朋友在天津工作发展,更重要的是还有自己喜欢的人,自己真的舍得离开么?放得下否?

   就这样上了轻轨,就这样忐忑的心情从洋货到中山门,一路上看窗外的萧条的北方冬景,感觉这个冬天来得特别的早,而且冷得人心里发毛.
   中山门的工交车太少,等643足足等了半个多小时,一辆空车，挤上了二层,坐在最前排,脑子里很乱.自己究竟喜欢不喜欢这个城市?去一个完全陌生的环境究竟适应不适应?那是下班高峰的点,马路上车水马龙,大片大片的自行车队伍,我突然想,几十年以后,我会怎么样?
也许那时候还没有结婚,为了买房,每天我也骑车,大冬天的早上,我也穿着军大衣,在买煎饼果子摊前排队,用一个天津话和师傅讨价还价,也许我已经结婚,有一个孩子,他或者她用一口纯正的天津话和我骂街,和我唱对台.....想着想着我心里竟然有些难过,有些心痛.如果这样过一生,我宁愿生活还没有开始就已经结束.而想想海外,也许是美丽的非洲,也许是战火纷飞的伊拉克,也许是政变的泰国....心里竟然对未知的将来有种窃喜.....

   留在天津确实不符合我的性格,"血色浪漫"里面说钟跃民是一个只在乎过程的人,其实我觉得自己也是,只有没有得到，只有不可知的才是我真正钟情的,我喜欢这样刺激,激情的生活.因为我们还年轻,还能动换,应该做点什么.

  我不知道这样一次选择究竟对或者不对,亦或者其实根本算不上对错,但是我深信这样一个选择我不会后悔.苦也罢,累也罢,自己选择的咬着牙前进.再这里,应该向老乡二毛说声对不起,没有采纳你的意见,其实我就是这样一个人,好多时候我需要对一个事情做出决定,先前采集很多资料,甚至当时自己也很赞同,可是往往是一念之间,我会做出截然不同的选择.

   我把自己的经历和想法写出来,也是希望兄弟姐妹们在做同样的人生抉择的时候,也要想想,自己是不是真的适应这个,这究竟是不是自己想要的,虽然现在社会开放了，跳槽很容易,可是我们为什么折腾来折腾去呢?选择一行,可能的话,专注这行，一直到老.做到这点,我认为,一定能得到认同.

    最后,祝福大家,找工作顺利,考研也顺利,开开心心.

 

 

 

   对于北洋大学的所有本科生,这又是一个不断电的夜晚;而对于我,这又将是一个难以安眠的夜.

   差不多已经多半年不来这里写东西,记得是开通了msn space开始,就再也没有关注过qzone.不管是里面的留言还是里面的访问.

   对于曾经留下来的文字.再一次仔细的读,总觉得有的片段尚欠客观,有的甚至严重偏离真实.一向追求文字的我,想不到竟在自己的故事里面过多的追求艺术而偏离了生活实际.

   也许,在一个离故事发生已经很久远的时候用文字去回忆往事，本来就尚欠科学,而用艺术的文字去回忆,就更加容易偏离真实.于是当我如今再看这些东西的时候,总觉得味道有些别扭,容易给人产生很大的误会.也是在今天去看留言板才发现有那么多的人关注这个空间,我想有必要说明,有的文字误导了读者.
 
   今天遇到了2个属于故事里的主角的人物,楠和晓旭.

   很久没有和楠在qq里面聊天了,记得我和她的故事是高三的时候,不知道算不算开始,也不知道没有开始能不能说结束.一切都在朦胧当中.当彼此完全搞明白是什么回事的时候,她已经身在中科大,而我已经在北洋上大学二年级.时间匆匆而过,当我再次在网上遇到她的时候,我是真的已经放下了一切,能够向对朋友一般,和她聊天,说话,开玩笑，甚至传递出游时候拍的风景照.不能说有或者没有友谊,这个难以界定,但是可以肯定,是能够像好朋友,简单的单纯的好朋友的一般沟通.那种释然的感觉，我自己都不曾想过,也许是行得不深,所以释然得容易.

   无独有偶,也是在这个晚上,让我遇到了晓旭,那个我认识了6年,等待了6年的女孩.两个完全不可能认识的人因为一些极度偶然的事情偶然的相识,相知.一切就好象神话一般,一个在北,一个在南,跨越大半个中国,6年中电话也不过数次,信件也不过百.
   已经不记得是怎么爱上她的了，甚至都不知道是什么时候爱上她的.记忆里记得最清晰的对于她的感情的片段有2处,1是大概4年多以前,第一次得到她的电话号码,我给她打电话,她正在家里吃饭,那是第一次听到她的声音,就被那种美妙的标准的普通话迷住.以至于在后来的后来寻找女朋友的时候，声音都成了我最重要的条件之一.从那时候开始我就想象北方,练习自己的普通话,幻想着有那么一天能够到北方,说着普通话,牵她的手,在飘雪的天气里，走在长安街上,一起看枯叶旋转着慢慢的飞到积雪上,我想那便是今生我所追求的最大的幸福.为了这个梦想,我一直努力学习,要考进北京,通过努力成为1千多万北京人中的一员.
   记忆力第二个最清晰的画面是大概三年多以前,那时候我高三，她高二,有次我收到她的来信,她告诉我,自己是多么的喜欢隔壁理科班的同学,每次看着他,自己会是多么的心动以至于局促和不安.记得那个夜晚我生命里第一次失眠.于是一蹶不振,虽然后来努力,勉强的考入了北洋,过着别人眼睛里的幸福般的生活.

    从初中三年级到大学毕业生,真是三年又三年,中国的教育,战线真长.6年的时间,人能改变多少?环境又会变化多少?我和她之间还遗留着多少当年发现的共识?我不知道,我真的不知道.但是6年的时间,又能失去多少机会,能创造多少机会?能遗忘几分感情,又能增进几分感情?能减少多少信任,又能增加多少信任?谁能算得清,多少个夜里我想着她?多少次我想起过她?多少次因为她改变了我一些邪恶的想法?走过时间和空间的距离,她却告诉我心的距离已经逐步远去.只是走过岁月我却发现,她几乎成为了我的一个标准，成为我人生道路中选择,决定的一个最基本的标准,她的影子似乎会影响我的一生.

    如果某个人和我约好了时间,而我到了,时间到了,她没有到,我会毫不忧郁的离开,因为我相信如果她真的在乎,不会让如此我撕心裂肺的等待.很多人,我能够底气十足的对她say no,我能潇洒的扭头离开并且绝不回头.可是她,似乎花了很多年的时间去等待,都舍不得给她说一句怨言.一只看不起苍蝇的狼,却因为一只羊变成了永远成不了狼的苍蝇.伟大?或者悲哀?一样的无计可施.

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       <后记:不知道为什么这么多年以后，心中依然有这么强烈的欲望.身体里的血液仿佛经历岁月的洗礼已经炼成一种欲望的泉,对于这份失去的遗憾,总是那么的不心肝,仿佛将要翻滚着做殊死搏斗,用欲望淹没理性,弥补这块残缺.我曾以为经历岁月风雨的凿蚀,我应该很坚强,可是居然在这样的一个夜晚,眼睛里擒着泪珠,写下上面的话.>